El colmo de la autorreferencia

Un turno

2008-03-03T23:04:00.000-02:00

El mal tiempo nos aguó el festejo. Cuando ya estaba todo presto para el recibimiento. Habrá que esperar hasta el 13 de marzo, siempre que la lluvia no nos amargue la existencia nuevamente. Finalmente, después de mucho trajinar, protestar y reclamar, a los salteños nos habían dado turno. O, dicho más propiamente, nos concedieron un turno. El tiempo justo. Ni más ni menos. Porque menos no se puede, y ¿para qué más?El Poder Ejecutivo Nacional ha decidido perdonarnos el castigo y permitirnos salir del ostracismo. Tal vez haya sido por la bonita cara de nuestro joven y flamante gobernador. Tal vez por la armonía melodiosa del coro monocorde de adulones que vienen cantando loas desde la misa de coronación. No importa porqué, lo cierto es que nos miraron. Nos han otorgado la gracia de prestarnos atención. El pretexto de la inauguración de una ruta nacional, que parte desde el norte provincial, fue suficiente. Claro que tampoco podíamos resultar tan pretensiosos como para esperar que, la señora “presidenta”, arrugara los impecables pliegues de sus honrosas vestiduras en un incómodo viaje, ni que corriera el peligro de que sus tacos aguja se clavaran en la greda amasada por las inundaciones. Sería demasiado. Ya bastante con soportar que su peinado se desarreglara por la ventisca generada por la hélice del helicóptero. Ni hablar de que el lodo pudiera salpicar sus medias de nylon. Claro que no. Pero ella estará aquí, Para demostrar que los “coyas” no somos discriminados, que en Puerto Madero siempre se acuerdan de nosotros. Dos horas bastarán para que ella nos testimonie su afecto. Y para que el pueblo salteño le rinda harta pleitesía. El gobierno y las instituciones, públicas y privadas, se deshicieron en muestras de respeto y manifestaciones de cariño y adoración. Hasta los productores tabacaleros estuvieron dispuestos a hacer un alto en sus actividades y, durante dos horas, dejar de contribuir a la contaminación de la humanidad y la explotación del trabajo infantil, para darle la bienvenida a la “compañera presidenta”. Sí, “compañera” peronista. Del mismo peronismo del Estatuto del Peón y de la Ley de Arrendamientos y Aparcerías Rurales. ¡Cuánta grandeza! Cuántas utilidades dejadas de embolsar, sumadas el costo al de la solicitada. Pero ella no pudo viajar. Habrá que repetir la maniobra para el 13 de marzo.¿Y las instituciones de la democracia? ¡Cuánta pulcritud, cuánta lucidez, cuánto celo en la administración de los dineros públicos y los bolsillos de los contribuyentes! Es de suponer que, durante esas dos horas en las que ella esté en nuestra provincia, no habría de ver televisión, ni escuchar la radio, ni leer los diarios. Pero, a pesar de ello, bien gastado está el dinero del pueblo para filmar y propalar largos spots publicitarios y llenar las páginas de solicitadas pagas para agradecerle a la “presidenta” su visita y desearle una feliz estadía. ¡Muy bien señor Intendente! ¡Excelente tarea, señores senadores y diputados provinciales! Tal vez entonces, luego de apreciar nuestro sincero entusiasmo por su augusta presencia, podamos tener asegurado nuestro presupuesto fiscal mediante los aportes del Tesoro Nacional. Y así se verá cumplido el programa de gobierno de la ensamble que accedió al poder para realizar “el cambio” con recursos nacionales, siempre prestos para cubrir los dispendios de sus gobernadores mimados, por más que hayan multiplicado su presupuesto luego de haber duplicado la cantidad de ministerios y haber poblado generosamente la burocracia del Estado Provincial con funcionarios de alto rango y jugosos ingresos. ¿No es ésta la verdadera justicia social, acaso? Llenar de secretarías, subsecretarías, direcciones y coordinaciones a una estructura orgánica usufructuada por quienes no acreditan méritos ni para ser personal de intendencia de un club de bochas. Entonces sí aumentará nuestra alícuota en la coparticipación federal, nuestros docentes serán los mejor pagos del país, nuestros empleados judiciales verán equiparados sus haberes con los de la Justicia Federal, la ANSES pagará el 82% móvil a los jubilados salteños y el Ferrocarril General Belgrano será reactivado por el Estado Nacional mediante un tren bala que unirá la Capital Federal con Salta.¿Que usted no lo cree? ¡Cuánta incredulidad! Ahora estamos haciendo los deberes, lo que será debidamente recompensado. Nos va a sobrar la plata, hasta para darle un escritorio a cada uno de los funcionarios que hemos nombrado, para desempeñarse en las nuevas jurisdicciones que hemos inventado. Hay trabajo para todos, o, al menos, buenos sueldos para todos los amigos. Cuando terminemos de dilucidar cuál es la función que deben cumplir cada uno de los nuevos jerarcas nombrados al frente de las estructuras recientemente diseñadas, podremos adjudicarles alguna tarea. Estamos condenados al éxito, diría un ex presidente no hace mucho. Por eso, basta con saber qué es lo que tenemos que hacer, para iniciar de inmediato el abordaje soñado. Bueno: el abordaje ya lo hemos iniciado. Si no, pregúntenle a la saliente ministra de Desarrollo Humano, o a todos los hijos, parientes, sobrinos, entenados, amantes, cuñados y compañeros de la nena designados para ser secretarios, subsecretarios, directores o coordinadores. Y todo ello, gracias a los aportes del Tesoro Nacional. Al módico precio de cantar loores a la Reina Victoria del siglo veintiuno y el subdesarrollo. Por atenderla bien un par de horitas. Imagínense cuando pise suelo salteño alguna vez, y no como ahora, que pasará del helicóptero a la tribuna del Delmi. La generosidad de Su Excelencia no tiene límites. Sabíamos que con ella estaríamos mejor que con su esposo, pero no suponíamos que tanto. Creímos que debíamos cambiar en algo, rectificar algún rumbo, reelaborar alguna política, redactar una nueva fe de principios. Sin embargo, quien fuera nuestro execrado gobernador de épocas oscuras fue elevado a autoridad del Senado de la Nación, mientras aquí, los “indios” del norte, organizamos una brillante fiesta popular para recibir a la egregia visitante. Y el “Indio” en jefe organiza los festejos; el mismo “Indio” de siempre, el que presidió la Cámara durante tantos años, y la seguirá presidiendo, porque ahora –también- es considerado “hombre cercano al gobernador”.Ni siquiera hubo que cambiar al elenco de tecnócratas del neoliberalismo. Por el contrario, los “golden” resultaron ser los más aptos para realizar con presteza y pericia el abordaje. Sus personajes pasaron de maestros de la Escuela de la Administración Pública y burócratas del IPS, a funcionarios jerarquizados de tareas desconocidas, como el Secretario de Seguridad Social de una provincia que ha enajenado su régimen jubilatorio. Más aún: están presentes en todas las carteras, en todas las áreas, en todos los poderes. Son asesores de un senador provincial detrás de cuya candidatura se encolumnó el justicialismo hace un par de años. Pero también son ministros y secretarios de Estado. Y hasta ocupan un cargo de juez de la Corte de Justicia.Sólo habrá que esperar tres semanas más. Si las condiciones climáticas –y/o climatéricas- lo permiten, el sol saldrá para los salteños. La señora “presidenta” hará un viaje al exterior y visitará estas tierras altoperuanas. Y recibiremos el calor de nuestro sol viviente, que nos prodigará sus bendiciones. Ya no seremos olvidados de dios. Seremos parte de la Argentina durante dos horas. Será un regocijo orgásmico. Durante el lapso estándar de un turno. El festejo de bienvenida debería hacerse camino a la Isla (de cañas... se entiende?).

Fuente: www.semanariocuartopoder.com

El rinconcito grasa

2008-01-27T11:44:00.000-02:00

(Nazarena Velez, argentina, gato pardo mediático, pelotuda contemporánea, 2008)

Orientación Vocacional

2008-01-27T11:27:00.000-02:00

Si sos malísimo en matemáticas y finanzas, pero sos bueno en dibujo, presentá urgente tu currículum en el INDEC.

Querida, cero glamour ...también para leer...

2008-01-09T21:16:00.000-02:00

El juramento que esta chica ...Cristina, le tomó a los Ministros del Gabinete Nacional, “Juráis por .... para el que habéis sido.... si así no lo hiciereis que Dios y la Patria os lo demande”. Qué fue eso? En qué idioma está hecho? Qué quiere decir? Es un juramento o los estaba bardeando para que una vez nos riamos nosotros de ellos? Para colmo la primera medida que tomó me parece que la pinta de cuerpo y alma: adelantar una hora por igual en todo el pais, en las provincias que amanece más temprano y en las que amenece más tarde: en TODAS por igual, una genia. (Recién ahora se esta dando cuenta que en donde amanece más tarde, la gente q se levanta temprano tiene que prender la luz con lo cual no se ahorra nada).
Encima antes adelantabas una hora el reloj y nada más. Ahora hay que hacerlo con la computadora, el iPod, el celular, la cámara, el microondas, el horno, la tele, el auto, la palm, el despertador, la video y el DVD, tarea que consume más energía de la que se ahorra...

FELIZ 2008!!!

Saludos añonueveros.-

Descuelgue Politico

2007-09-13T11:31:00.000-03:00

Es normal escuchar al Presidente y a su esposa, exponiendo en atriles o actos de campaña, como si fueran Demiurgos, a los que la filosofía platónica los consideraba como creadores y ordenadores del mundo y que la terminología griega marcaba como “el que produce”.
Sin duda lo son, pero de palabras futuristas, como si fueran ajenos alos gobiernos pasados (de los que son y fueron parte) y con un léxico que no ssustenta en hechos o logros palpables para el común de la gente.
Palabras… tan sólo palabras que llegan generalmente a un auditorio humilde, marginado, resignado u obligado, por favores recibidos, a prestar concurrencia con el fin de asignarle masividad para el spot o la foto generadora de imagen triunfalista.
Está demostrado científicamente que todo ser humano (negro o blanco, pobre o rico, etc.) nace con la misma inteligencia. Su desarrollo suele paralizarse por distintos motivos, pero el mas conocido es la falta deestímulos que otorga la pobreza a una sociedad con carencias elementales.. Una pobreza que el Gobierno ha incrementado e intenta minimizar o se jacta de combatirla en teoría, incluso inventando estadísticas, al solo efecto de aumentar su clientela y ser visto como demiurgo.
Quienes, medianamente ilustrados, comprenden la magnitud de los atropellos oficiales en todos los ordenes, los riesgos de la Nación, losproblemas de nuestros días y los que se encuentran en las alfombras de la Casa Rosada y Ministerios, comienzan a sentirse atrapados dentro de una sensación apocalíptica, comprobando la inercia e indiferencia del pueblo para definir su próximo Presidente.
Apocalipsis que enfrenta la creacion de un Estado sano, exento de vicios y mentiras, pero que algunos, a la luz de los comicios, de manera perversa, piensan que, manteniendo una prescindencia participativa, los males ocultos le explotarán a la “electa por el dedo”.
Deben comprender que cualquier cataclismo no va a afectar a la cabeza del iceberg (cristina kirchner, sí con minusculas) ni a sus socios, sino que la frustracion nos alcanzará a todos y, especialmente, a la República con su inserción en el mundo (aunque nos inculquen que el universo termina en Venezuela), amén de los pobres que han sembrado en todo el territorio nacional.
Hemos vivido un experimento kirchnerista, sumidos en la esterilidad del viejo lema “Gobernar es anunciar”.
El 28 de octubre, superando personalismos, fórmulas que obvian candidato a Presidente, excepticismos y el trillado verso del “mal menor”, la ciudadanía necesita exorcizar la profecía de las encuestas y tomar conciencia que es la artífice del destino de la Patria y no debe resultar indiferente a los que piensan perpetuarse en el poder sin haber cumpido su obligación de preservar las Instituciones.
De todos nosotros depende.
Saludos.

¿De Izquierda o Derecha?

2007-09-10T21:09:00.000-03:00

Queridos amigos de lo ajeno, hoy les presento una interesante paradoja sobre la "izquierda" y la "derecha".
Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.
Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).
Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas.
Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo tanto, un día decidió enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
- ¿Cómo van las clases?
- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 90. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta: Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura de sí misma: Muy mal, Soledad tiene 40 de promedio. Se la pasa todo el tiempo con amigas, de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni va a clases. Va a perder el semestre.
El padre mirándola a los ojos, le respondió: Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 25 de los 90 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 65, esta sería una buena y equitativa distribución de notas.
Ella indignada le gritó: ¿¡Por qué!? Trabaje muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida. ¡No le voy a regalar mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: ¡BIENVENIDA A LA DERECHA!

Bonus Track
"La visión gubernamental de la economía puede resumirse en unas cortas frases: si se mueve, póngasele un impuesto. Si se sigue moviendo, regúlese, y si no se mueve más, otórguesele un subsidio."
Ronald Reagan.

Corria el año 2007...

2007-08-24T11:22:00.000-03:00

Y habia gente que no sabía/entendía que es un blog ...
O "como" se hace, o "porque" se hace, o "para que" se hace ...
Será gente que nunca tuvo un hobby? Será gente que toda su vida es un hobby? Será gente incapaz de escribir dos renglones seguidos? Será gente que piensa que internet es una serie de tubos unidos?
La verdad no se, no conozco a nadie asi pero que los que hay los hay, dicen.

Igual, ojo, nada de que preocuparse, en Argentina hay formas más extremas de anorexia mental: en este mismo año se postula a Presidente de la Nación: cristina kirchner.

Todo dicho.-

...

2007-08-02T10:01:00.000-03:00

La silueta que da vueltas… en dos sentidos a la vez

2007-07-08T13:07:00.000-03:00

Guillermo me pasó un enlace a esta increíble ilusión óptica, llamada simplemente Spinning Silhouette Optical Illusion que anda dando vueltas por correo electrónico. Es un gif animado (conviene dejar que cargue completo para que el movimiento sea fluído).
Lo que se ve es una chica cuya silueta está dando vueltas. Si la miras fijamente y te concentras, parece dar vueltas claramente en sentido de las agujas del reloj (puede que al revés). Pero si te concentras podes mentalmente hacerla girar de forma totalmente contraria. Ya no parecerá que gira de una forma sino de la otra, incluso puede ser difícil volverla a hacer girar al contrario otra vez. Un truco para conseguir el cambio es bajar la vista y luego vover a subir lentamente. (Me dijeron que otro truco es "parpadeando" a diferentes velocidades, pero a mi no me sale).
Hay quienes pueden hacer el cambio a los pocos segundos y quienes tardan varios minutos. En fin, gracias por el aporte, la ilusión no es nueva porque en Mighty Optical Illusions la habían visto hace un año, pero no está claro quién es el autor; buscando un rato por ahí no conseguí encontrar nada al respecto.

Marcar el PIN al revés en el cajero ...

2007-07-08T12:38:00.000-03:00

Hace unos meses en una cadena de e-mails (nunca leo este tipo de correos pero esta vez fue una excepción) lei una historia de que si alguien te está obligando a sacar $ de un cajero automático se podia "pedir auxilio" marcando el PIN de la tarjeta al revés. No le di mayor importancia hasta que un amigo me mando esta foto tomada con su cel de un pizarrón de avisos en su trabajo:

De movida la cosa me parecio muy poco creíble, en especial porque los que tengan un PIN capicúa como el 1111 y similares, por ejemplo, se les complicaría un poquito el truco.
Pero claro se podría argumentar que estas personas no tienen un PIN muy adecuado ni seguro, asi que hace pocos días en ocasión de abrir cuentas masivas para el cobro de haberes en un banco ubicado al frente de la plaza 9 de julio, aproveche para sacarme la duda y ante mi pregunta al jefe de ctas ctes recibi esa misma tarde un email de Miguel Angel encargado de seguridad informática quien me escribo lo siguiente:

"Juan Carlos, conozco perfectamente la aplicación de cajero y te puedo asegurar que no existe esa funcionalidad, ni en nuestros cajeros ni en ningún otro. Lo más parecido que conozco es que si me coaccionan para desconectar alguna alarma tenemos la opción de marcar un número inferior o superior al pin real (es decir, si el pin es 5423 podemos marcar 5422 ó 5424); en ese caso, la alarma aparentemente se desconecta, pero lanza una señal silenciosa al 911. Pero viste que eso así con todas las alarmas hasta las de las casas particulares. Saludos"

En internet hay una página que explica que si bien este tipo de sistema en efecto fue propuesto en 1994 y patentado en 1998 por un tal Joseph Zingher, ningún banco ha querido implantarlo porque hay serias dudas de que sirva: La policía probablemente no llegaría a tiempo, y siempre existe el riesgo de que el caco se de cuenta de que la vícitima está haciendo algo raro (no es fácil recordar el PIN al revés con un tipo amenazándote).

PD1: De paso me entere del porqué el PIN de los cajeros tiene cuatro dígitos. Resulta que tal y como cuenta John Shepherd-Barron, el inventor del cajero automático moderno, en The man who invented the cash machine, despues de un par de estudios él pensaba en usar seis dígitos, pero al comentarle la idea a su mujer esta le dijo que no tenia ganas de recordar más de cuatro dígitos, el resto es historia...

PD2: Y si, amables lectores, despues de 2 meses...he vuelto.-

NO instale Windows Vista.

2007-05-14T22:10:00.000-03:00

De curioso nomás, he instalado recientemente el fucking Windows Vista home premium, (afortunadamente deje instalado el XP) y la verdad que visualmente me hizo acordar mucho a apple y linux, evidentemente es una especie de mix de otros sistemas operativos.
Lo que me sacó de las casillas (¿?) fue que cada vez que quiero ejecutar cualquier tipo de archivo o iniciar un programa me pregunta si estoy seguro, si quiero ejecutar o abrir, CADA VEZ!! todo el tiempooooo… hasta me hace dudar de tanto que me pregunta, ya no se si es una amenaza o una simple pregunta “esta usted SEGUROO??? Es como que al final te intimida.

Igual hay una opción para desactivar todo eso pero hay que hacerlo uno por uno…
Y se ve que no le gusto nada que le instale Firefox apenas abri el browser, me nego la instalación 2 veces (raro, raro).
No se, me parece que esto va a volver loco a mas de uno, no me vengan con la paranoia de la seguridad….

Cuidado, animales sueltos.

2007-05-14T20:54:00.000-03:00

Hace exactamente un año volvíamos de Jujuy con Fidel.
01:15 a.m. Era noche cerrada, íbamos por la ruta 9 en el trayecto Guemes - Salta de la autopista Aunor a 150 km/h y escuchando Cielo Razzo que -previsiblemente- interpretaba “Luna”.
Fue todo muy rápido, pero lo recuerdo cuadro por cuadro. Cuando en estéreo sonó “…pero está la Luuuuna, luna, luna…", alcancé a ver algo que se cruzaba por la ruta y llegué a decir en voz alta “guarda", pero Fidel ya lo había pisado, era duro y el auto empezó a andar en zig zag. Volanteó para un lado, para el otro, pero el auto estaba totalmente descontrolado.
Seguramente Cielo Razzo estaría diciendo “…tan hostil así es la vida…", pero yo no escuchaba nada a pesar de que ninguno de los dos gritámos. Él trataba de controlar la máquina muy concienzudamente y yo, inmóvil, hacía fuerza mentalmente: cuando el auto iba para la izquierda, yo hacia fuerza para la derecha y que no viniera ninguno de frente (muerte segura); cuando se acercaba peligrosamente a la banquina, yo hacia fuerza para la izquierda.
Recuerdo el ruido espantoso de las gomas y que se levantó mucho humo, el golpe mortal podría venir en cualquier momento y por adelante, por atrás o por todos lados, porque el auto más de una vez amenazó con volcar. A pesar de que es imposible que haya pasado más de un segundo, tengo la conciencia clara de que imaginé si dolería mucho. En ese momento, la muerte pasó a segundo plano, y el miedo fue el dolor físico.
Dicen que cuando uno está cerca de la muerte se le pasa toda su vida como una película por la cabeza. A mí me ocurrió al revés: jamás viví un presente tan separado de un pasado y de un futuro. Era capaz de dividir un segundo en mil partes, y cada parte en otras mil.
Hay gente que dice que los ángeles no existen… mas allá de las creencias religiosas de cada uno, esa noche tuve la certeza de la existencia de mi ángel. De todas formas, es cierto que tuvimos muchísima suerte de que no haya habido ningún otro auto en esa ruta.
El auto se detuvo en la banquina de la derecha. El humo se fue disipando. “Poné las balizas", dije yo, sorprendentemente tranquilo. “…arrebatar el sueño, esa es la osadía…” seguía el estéreo, como si nada. Salimos del auto, con las piernas temblando. Yo me fui hasta un árbol. Fidel prendió un cigarrillo.
Estábamos vivos.

Marketinero se busca II

2007-05-11T14:11:00.000-03:00

Como bien define cualquier libro de negocios, el nombre de un comercio simboliza los atributos y la personalidad del negocio. Es su marca y debe(ría) representar la promesa de entregar, de manera continua, una serie de características, cualidades, beneficios y calidad de manera de obtener el reconocimiento y la confianza de sus clientes.
Ahora bien, así como en los pequeños negocios (llámese kiosco, mercería, carnicería, verdulería, etc.) prácticamente ya es una LEY que exista sí o sí un negocio gemelo (que venda exactamente lo mismo) en menos de 20 metros, así también, no darle al nombre la importancia que merece, parece ser otra sentencia del pequeño comerciante.
Siempre se repiten las mismas pocas variantes y alguna que otra que se pone “de moda”.
Vayamos a algunos ejemplos:
LA ESQUINA: Si el negocio queda en una esquina el nombre es de cajón. “La esquina del tornillo”, “La esquina del calzado”, en dos palabras, “la esquina”.

LA CASA: Otra variante que tiene la ventaja que menciona el rubro comercial pertinente es esta “La casa de…” el cuero, el anteojo, la tuerca, etc.

Hay nombres comerciales que tienen localía, por ejemplo:
DEL MILAGRO: Acá en Salta como buenos devotos de la Virgen del Milagro, tenemos: “FM del Milagro”, “Panadería del Milagro”, “Almacén del milagro” y todo es del milagro.

Hay otros nombres que son ocasionales.
2000: Si el comercio fue inaugurado en el año 2000 se va a llamar seguramente: “2000”. Entonces tenemos, “Supermercado 2000”, “Panadería 2000”, cualquier cosa 2000. O en su defecto “Millenium”.
MUNDIAL: Si el comercio fue inaugurado en ocasión de disputarse la máxima justa del fútbol mundial, entonces es la oportunidad para bautizarlo “Mundial” o “del Mundial”.
NEOLOGISMOS: Como accesorios al nombre hay que ponerle una palabra medio rara, por ejemplo no se puede poner “Del Mundial, café” todo negocio cafetero que se precie debe decir a manera de subtitulo, caffe con dos letras “f” que no es en italiano ni en ningún idioma, pero no importa. Y para promocionar plottear toda la vidriera con palabras inentendibles como OUTLET, ON SALE, OFF, etc.
NOMBRES DE PERSONA: aquí todo vale, el nombre de los hijos/as, del padre, del abuelo, del comerciante mismo, así tenemos “despensa marta”, “carnicería el rulo”, etc. A veces tan solo las iniciales por ejemplo “Panadería “j” o “jota”.
NOMBRES ABREVIADOS: A otro nivel, hubo una onda de abreviación de nombres, y así tenemos, que el Banco de Galicia y Buenos Aires, paso a llamarse solamente “Banco Galicia”, “La Banca Nazionale del Lavoro”, nombre extranjero y largo, no fue modificado, sino que directamente cerraron. Pero la posta la tomó el Banco de Londres, que post 1982 y por razones obvias tuvo que cambiar de nombre y tiene ahora un nombre raro que es una sigla que no se sabe que es, HSBC, y que en ingles se pronuncia chi, chi, chi, chi.
NOMBRES ALARGADOS: Otros nombres actualmente se han alargado, seguramente por protesta de los letristas, fileteros, fabricantes de carteles y afines, quienes vieron perjudicada su fuente de trabajo con la onda de abreviación ya descripta. Será por eso que a paso lento pero firme se fue imponiendo la onda de alargamiento nominativo y así hoy tenemos “Como quieres que te quiera”, “Plaza de almas”, “Los calzones de mi abuela”.

En definitiva hay nombres y nombres, unos más premeditados que otros pero el que vemos a continuación, realmente es toda una lección de mercadeo … ma´ que marketing ni marketing… esto es mkt casero!!!

Nietzsche

2007-05-07T01:50:00.000-03:00

Quizás con razon, un gran porcentaje de personas tiene poco interés en la filosofía, y ello debido en buena parte a que los filósofos escriben de una forma poco accesible.
Sin embargo, las ideas centrales son muy interesantes, entendibles y, aunque a veces no sea evidente, tienen gran influencia en todas las esferas de la sociedad. Friedrich Nietzsche no escapa al resto de los filósofos y escribió de un forma no muy clara y hasta se podría decir que la simplicidad no fue su fuerte.
Sus ideas no son bien conocidas y, de hecho, son frecuentemente distorsionadas o malinterpretadas.
Menciono todo esto porque encontré un excelente resumen de algunas de sus principales líneas de pensamiento aquí. Realmente vale la pena.

Es otro servicio del Colmo de la Autorreferencia.
No me pidan más. Lo he dado todo.

Fotografías que cambiaron la historia

2007-04-23T15:20:00.000-03:00

Y si... porque a veces una imagen vale mil palabras.

Desembarco en Normandia.

Francia. Normandía. Omaha Beach. En la mañana del 6 de junio de 1944 más conocido como "día D" el fotógrafo de guerra Robert Capa tomaba esta instantanea fuera de foco bajo fuego enemigo. Fue su última foto antes de morir en la playa.

Ejecución en Saigon.

“El coronel asesinó al preso; yo asesiné al coronel con mi cámara”. Eddie Adams, fotógrafo de guerra, fue el autor de esta instantánea que muestra el asesinato, el 1 de febrero de 1968, por parte del jefe de policía de Saigon, a sangre fría, de un guerrillero del Vietcong,que tenía las manos atadas a la espalda, justo en el mismo instante en que le dispara a quemarropa. Adams, que había sido corresponsal en 13 guerras, obtuvo por esta fotografía un premio Pulitzer, pero le afectó tanto emocionalmente que abandonó la fotografía, al menos profesionalmente.

La niña afgana.

En 1984, en el campo de refugiados de Nasir Bagh, en la frontera con Pakistán, Steve McCurry toma el retrato de una joven afgana, huérfana en un pueblo bombardeado por los soviéticos.
El encuentro dura minutos, no le pide su nombre, sólo apunta la edad: 12 años.
Pero la imagen, publicada en el "National Geographic" en junio de 1985, va a vivir su propia vida. La portada se convirtió en una de las más famosas de la historia debido a su expresivo rostro de ojos verdes y reproducida cientos de veces en diversas revistas, esos ojos verdes van a volverse los de todos los niños de la guerra, en Afganistán o donde sea.
Sin embargo, en aquel entonces nadie sabía el nombre de la chica. El mismo hombre que la fotografió, Steve McCurry realizó una búsqueda de la joven que duró 18 años hasta que, en enero de 2002, encontró a la niña y pudo saber su nombre. Se llama Sharbat Gula, tiene treinta años, tres niños y una existencia en medio de guerras sucesivas. Nadie la había vuelto a fotografiar hasta que se reencontró con McCurry y no sabía que su cara se había hecho famosa.

Acechando la muerte.

En 1994, el genial fotógrafo documentalista sudanés Kevin Carter ganó el premio Pulitzer de fotoperiodismo con una fotografía tomada en la región de Ayod (una pequeña aldea en Sudan), que recorrió el mundo entero. En la imagen puede verse la figura esquelética de una pequeña niña, totalmente desnutrida, recostándose sobre la tierra, agotada por el hambre, y a punto de morir, mientras que en un segundo plano, la figura negra expectante de un buitre se encuentra acechando y esperando el momento de la muerte de la niña. Cuatro meses después, abrumado por la culpa y conducido por una fuerte dependencia a las drogas, Kevin Carter se quitó la vida.

La niña de Vietnam.

El 8 de junio de 1972, durante el conflicto de Vietman, un avión bombardeó la población de Trang Bang. Allí se encontraba Kim Phuc con su familia. Con su ropa en llamas, la niña de nueve años corrió fuera de la población. En ese momento, cuando sus ropas ya habían sido consumidas, el fotógrafo Nic Ut registró la famosa imagen. Luego, Nic Ut la llevaría al hospital. Permaneció allí durante 14 meses, y fue sometida a 17 operaciones de injertos de piel. Cualquiera que vea esa fotografía puede ver la profundidad del sufrimiento, la desesperanza, el dolor humano de la guerra. Hoy en día Pham Thi Kim Phuc, la niña de la fotografía está casada y con 2 hijos, reside en Canada y es embajadora para la UNESCO.

El beso de Time Square.

14 de Agosto de 1945, la rendicion de Japón significa el final de la segunda guerra mundial.
Un inmigrante Alemán llamado Alfred Eisenstaedt toma una foto de la celebracion de una pareja en el corazon mismo del Times Square.
La fotografía, todo un icono, es considerada una analogía de la excitación y pasión que significaba regresar a casa sabiendo que la guerra terminó.

The Falling Man.

The Falling Man es el título de una fotografía tomada por Richard Drew durante los atentados del 11 de septiembre de 2001 contra las torres gemelas del World Trade Center, a las 9:41:15 de la mañana. En la imagen se puede ver a un hombre caer desde una de las torres, que seguramente eligió saltar al vacío en lugar de morir por el calor y el humo. La publicación del documento poco después de los atentados encolerizó a ciertos sectores de la opinión pública norteamericana. Acto seguido, la mayoría de los medios de comunicación se auto-censuraron y no volvieron a mostrar dicha fotografía. Un documental trato de averiguar la identidad de aquel hombre.

Einstein sacando la lengua.

Arthur Sasse, durante el 72 cumpleaños del genio.

Japy berdey blog

2007-04-16T21:40:00.000-03:00

El Colmo de la autorreferencia cumple un año.
Y aunque no me agranda hacer thread con videos, para festejar este primer año pensé en regalarles a ustedes, mis queridos lectores, este video que realmente vale la pena. Enjoy it.

La Siesta.

2007-04-13T12:39:00.000-03:00

Consideraciones, definiciones y puntuación.
1. Consideraciones.

Qué es una siesta? La inquietud de definir más o menos objetivamente qué es una siesta, surge de la apreciación cotidiana de dichos populares provenientes de la ignorancia, y porque no, de la lisa y llana pretensión. Efectivamente, todos hemos oído alguna vez frases del tipo "...Uh, me clavé una TERRIBLE siesta..." o la inocente, pero no por ello menos atrevida "...Ah, qué linda siesta me dormí...". A su vez nos encontramos con frases francamente decepcionantes del tipo: "...me tiré un ratito arriba de la cama..." o "...yo con 10 minutos echado estoy como nuevo..." (¿¿??) Diez minutos las pelotas!!!!!! Qué ratito ni ratito!!!!!! Es por ello y por otras múltiples razones que se habrán de desarrollar a continuación, que se ha tornado imperioso definir, con el margen de subjetividad e imprecisión que toda definición de estas características supone, qué es una siesta, y en consecuencia, establecer parámetros de aplicación y puntaje proporcional al esfuerzo y dedicación de quien podríamos llamar en adelante HomoSiestae. Pueblos antiquísimos y con un alto grado de desarrollo cultural-intelectual, han incorporado la siesta como derecho inalienable e irrenunciable, dotándolo de investidura constitucional (República Popular China), o creando comisiones de notables que impulsan tal idea (Portugal, por ejemplo, cuya comisión está presidida nada más y nada menos que por el Premio Nobel José Saramago, quien asegura, por otro lado, ser asaltado por la lucidez y la inspiración, invariablemente, en horas de la siesta).- Vertidas estas consideraciones, pasemos pues a definir cuantitativamente, qué es considerado siesta y qué no lo es, en la certeza de que estas definiciones habrán de separar a un verdadero cultor de la siesta (o siestero profesional) de aquellos amateurs que, aún imbuidos de las más altas intenciones, simplemente buscan un mero descanso desprovisto de mística y profesionalismo, amparados en las sombras de la tarde.

2. Duración.

A efectos de determinar la duración del evento, se ha tornado imprescindible crear una U.M.S. (Unidad Mínima de Siesta), por debajo de la cual el evento, bajo ningún punto de vista, ha de ser considerado siesta. Para ser más explícitos, diremos que representa lo que, en la calificación universal del rendimiento académico, es la nota cuatro (4). A tales efectos, se considera Unidad Mínima de Siesta (en adelante "X", a media hora-reloj). Por ejemplo, si acabamos de enfrentar una siesta de dos horas y quince minutos, pues expresaremos que hemos dormido 4,5 X.-

3. Nomenclatura según duración.

Hasta 2 X: echadita o falsa siesta
Hasta 3 X: echada o mini-siesta del mecánico
Hasta 4 X: siesta standard
Hasta 5 X: siesta standard plus
Hasta 6 X: siestón o sobre-siesta
Hasta 7 X: paraguaya "full" o pequeña muerte
CADA X OTORGA DIEZ PUNTOS AL CONTENDIENTE.
Merece decirse que las siestas hasta 4 X suelen ser acompañadas de sentimientos de culpa y frustración, además de una cierta decepción. Al trasponer esa línea, aquellos sentimientos desaparecen para dar paso, ahora sí, al placer único e irrepetible de destruir el colchón.
Características particulares de la siesta.

Tumbado sin desarmar la cama: 5 puntos.
Con desarmado de la misma e introducción plena: 15 puntos
Sin secreción bucal (la clásica baba siestera): 5 puntos
Con secreción bucal: 10 puntos Sin lectura de diarios y/o revistas: 5 puntos
Con lectura: 10 puntos
Sin pijama: 20 puntos
Con pijama: 10 puntos. El concepto "pijama" incluye obviamente remeras en desuso, a ser posible de cuello redondo, buzos y equipos de jogging andrajosos, etc.
Ronquidos en soledad: 10 puntos. En siesta acompañada: 10 puntos menos.
Desconcierto espacio-temporal post-siesta: 20 puntos
Ausencia total de sentimiento de culpa por los compromisos incumplidos con motivo de la siesta: 30 puntos
Sin interrupción para orinar: 10 puntos
Con interrupción para orinar: 40 puntos. La aparente desmesura en la valoración responde a que se valora especialmente el hecho de incorporarse de la cama, cumplir con el mandato fisiológico, y retornar al lecho a continuar la tarea sin mengua en el deseo.

4. Accesorios permitidos.

Radio AM/FM, discman, walkman (a volumen prácticamente inaudible), antiparras black out, medias de lana o llama, gorro pescador, gorro coya, pasamontañas, los guantes son considerados, sin más, mariconada, pues dificultan además los tocamientos propios y/o ajenos.

QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO PONER EL DESPERTADOR PARA DAR POR FINALIZADA LA SIESTA. -

5. Advertencia final.

Estudios concienzudos han detectado una serie de pensamientos recurrentes producidos en períodos inmediatamente anteriores al punto de inicio de la siesta, vinculados especialmente a la proyección de futuras actividades que hipotéticamente se llevarán a cabo al despertarse (del tipo "ahora cuando me levanto voy y riego las plantas", o "saco los yuyos", o "lavo el auto", o "saco a caminar al perro", etc.) las cuales, lógicamente, se incumplirán en su totalidad: Quizá allí, precisamente allí, en esa mínima hostilidad al capitalismo, radique la potencia de este fenómeno de rejuvenecimiento y energización tan venerado por sus cultores.

TOP 5 TV: SERIES PEDORRAS

2007-04-02T16:48:00.000-03:00

Este post esta dedicado a las 5 series historicas más pedorras de la TV mundial (para nuestros lectores en el extranjero, les aclaro que "pedorro" es sinónimo de malo, berreta, aburrido, y varios etc.) Para darle suspenso, vamos a empezar desde el puesto 5:
5) CHIPS: Lamentable serie de dos canas en moto que perseguían ... infractores de tránsito!! Ni narcos, ni secuestradores ni terroristas, sino tipos que pasaban semáforos en rojo o se pasaban los 80km en la autopista. Con el impresentable Erik Estrada que pretendía ser galán antes del Reduce Fat Fast y un rubiecito que luego lo cambiaron. Muy berreta.-
4) LA ISLA DE LA FANTASIA: Serie volada mal, en la que un tipo tenía una isla alucinógena, donde hacías realidad tus fantasías. Famosa por el enano Tatú, ayudante del dueño, que gritaba al empezar cada capítulo "El avión, el avión" e intentaba aportar toques de humor a semejante disparate.-
3) EL AUTO FANTASTICO: Otra cagada, con el famoso auto que hablaba y tenía esas lucecitas rojas que hasta se vendieron en un momento. Es mas, ahora que lo pienso fueron los precursores de la apologia del tunningrasa. Era elemental hasta para chicos de 5 años. Ni hablar del insoportable protagonista, que después la pegó con Baywatch gracias a rodearse de minas retetonas y no monjitas precisamente.
2) MODELO MASCULINO: No sé si se acuerdan de esta. Una mina tenía una agencia de investigaciones y el detective se hacía pasar por modelo. Era un tipo fachero que en la vida real se mató jugando a la ruleta rusa (mito urbano) y lo cambiaron por otro. Era el colmo de la pavada y presupuesto mas bajo, imposible.-
1) LA FAMILIA INGALLS: Premio mayor para esta porquería!! Ya sé que todas las mujeres que hoy tienen más de 30 me van a putear, recordando como veían este bodrio en su infancia y adolescencia. Una serie de cowboys sin tiros! Malísima. A los Ingalls les pasaba de todo y nunca se enojaban, puteaban o se pelaban. Los cagaba todo el puebo y cuanto forastero pasase y ellos seguían rezando, morfando en esa mesita de madera, como si nada. La hija se quedó ciega, perdieron la granja, y ellos ... nada. Insoportable.-

Bueno, como siempre espero comentarios, críticas, insultos varios y lo que quieran expresar...sientanse libres.

Google Answers

2007-03-22T00:12:00.000-03:00

No es que esté llegando 5 años tarde a anunciar un nuevo servicio de Google, estoy llegando justo a tiempo a comentar cómo Google lo deja caer.

Qué es?
Google Answers es un servicio por el cual uno hace una pregunta y le pone un precio a la respuesta, que puede ir de u$s 2 a u$s 200. Uno de un grupo de Investigadores expertos en búsquedas (Researchers) contratados por Google y de distintos lugares del planeta, responde la pregunta basado mayormente en búsquedas en línea, pero muchas veces también aportándole creatividad, pensamiento lateral, y experiencia personal. El Investigador se lleva el 75% del monto establecido, y Google el 25% + u$s 0,50 fijo por pregunta. Si el cliente no queda conforme con la respuesta, puede solicitar que le reintegren el dinero (excepto los u$s 0,50). Además, el cliente puede calificar la respuesta de 1 a 5 estrellitas, y si queda más que satisfecho, puede agregar una propina a lo ya pagado (100% para el Investigador).

Lo bueno
Me puse a leer preguntas/respuestas del archivo y a pesar de que habia de todo un poco, me volví adicto. Hay de todos los temas y con respuestas únicas y brillantes, no siempre relacionadas con el monto pagado y a veces ni con la calificación del usuario. Algunos ejemplos (todo en inglés):

¿Cómo fue el día de una persona a lo largo de la (pre)historia, de 40.000 años atrás a la fecha?
¿De qué color es el popó de los pingüinos?
Si uno cavara un pozo de EE.UU. a la China, ¿saldría con la cabeza o los pies primero? (estas me lei todas)
¿Quién "inventó" los aliens?
¿Cuáles son los mejores libros para niños?

Leyendo uno o dos dias uno empieza a reconocer los nombres, y por ejemplo puede dedicarse a leer las exclentes respuestas llenas de ingenio de pinkfreud o las preguntas de de un delirante con toda la plata del mundo.

Lo malo
Como cualquier ser humano, un Investigador puede equivocarse, y si hay plata de por medio el tema se complica. Por ekjemplo en extremos como este, un/a tal Zafio (el nick po pinta de cuerpo y alma) se emperra en "no aceptaré un NO como respuesta!". Ante estos planteos, los Investigadores tienden a abroquelarse, y si bien no se puede generalizar, algunos rozan la soberbia, onda "hubieras preguntado bien" o "no pidas más por unos miserables u$s 2".
A esto se suma que Google no acepta preguntas sobre Google mismo (toda pregunta que incluya su nombre queda automáticamente bloqueada hasta que la revisen los editores, y si no les gusta la borran), encima se ponen muy quisquillosos con ciertos temas (ej: religiosos). O sea, es entendible que Google no quiera quedar pegado con respuestas inapropiadas, pero queda una sensación de censura, autoritarismo y de "me lavo las manos".

El futuro
Pese a los puntos en contra ya detallados que estaria bueno reviertan, el servicio me encanta, es como tener la posibilidad de preguntarle al abuelo que vivió todo, leyó todo, y es campeón mundial de trivia. Hasta estaba esperando que apareciera Google Respuestas en español. Pero no sé si por la aparición de Yahoo Respuestas (que NO es lo mismo, pero puede satisfacer a los que en vez de información solo buscan divertirse), por el crecimiento de Wikipedia, o vaya uno a saber porque, parece que la idea de Google es dejar el servicio en stand by. Primero desapareció el link de la página principal de Google, pero estaba en "More...", después desapareció de los botoncitos default de la Google Toolbar, pero se podía agregar. Hoy no aparece ni en el "More", y cuando uno entra a la pagina original de Google Answers dicen que "por el momento" no se reciben nuevas preguntas, solo pueden leerse las que ya estaban...Una pena, ojala se reestablezca.

Sandía y vino tinto

2007-03-20T15:11:00.000-03:00

Retomando mi perfil bloggero debido a los innumerables emails recibidos de mis lectores pidiendome que actualice (?), acá estoy nuevamente, todo es por ustedes, mis queridos amigos y lectores ( y por mi, por mi necesidad de mostrarme).
Y no podia volver sin escribir otra cosa que no sea una anécdota medicinal (oh my doc!) en honor a VOS amor de mi vida.
Aclaro oportunamente y de antemano que no estoy opinando sobre salud ni haciendo apología de la automedicación ni cosa por el estilo ;)

Resulta que hace un tiempo fui al doctor por un aparente resfrío que resulto ser una angina. Cuestión que me recetó antibióticos, y como tenia un casamiento al día siguiente se me ocurrió preguntarle...
Yo: Entonces nada de alcohol, no?
Dr: Por qué? eso es un mito, como la sandía y el vino.
Yo: En serio?
Dr: Obvio que no te vas a alcoholizar porque ahí afecta al aparato digestivo en general, pero bebiendo normal no pasa nada.

Así que en el mencionado casamiento me dediqué a adquirir pruebas empíricas de tal afirmación, alcanzando un nivel de alcohol propio de un casorio (5 o 6 vasos de fernet) en conjunción con la administración de los antibióticos, y todo anduvo fenómeno, me curé de la dolencia sin privarme de estas bebidas espirituales que polulan en estas celebraciones.

Igual ojo, ...ya le preguntaré bien a mi Doc lo de la sandía y vino, y si me curé por los antibióticos o porque ya tenía que curarme o inlcuso por el alcohol ...por las dudas no intenen lo de la sandía...
Anécdotas relacionadas para develar el misterio serán bienvenidas.

Queridos...ou revoir!

Discriminación

2007-02-15T17:20:00.000-03:00

Adolescentes que no aprobaron el examen de ingreso a la Universidad, reclaman al INADI: "Nos discriminan por burros".

http://www.pagina12.com.ar/diario/universidad/index-2005-04-07.html

Por su parte Verónica Trumino, vicepresidenta del centro de estudiantes de La Facultad de Ciencias Médicas de Universidad Nacional de La Plata (UNLP) al ser consultada por Página/12 sobre la marcha que, año tras año realizan junto a la orda de bochados, fue tajante: “No queremos más exámenes eliminatorios ni políticas restrictivas”, dijo.

Dos nuevas prohibiciones

2007-01-31T18:40:00.000-03:00

Acá ..............("vos viste como son...") cualquiera opina sobre cualquier cosa y cualquier mosquito se cree águila. Es mas, algunos se creen muy piolas y no llegan a ser ni el hilito del salame...
Sera por eso q hoy se me despertó el enano fascista que todo argentino lleva adentro y no pude reprimir el deseo irrefrenable de levantar mi dedo indice acusador para sugerir dos nuevas prohibiciones.
Primero: Quiero prohibir las zapatillas marca John Foos color negras.
Son horribles y las chicas mas jóvenes las usan convencidas de que son re cancheras. Por el bien de nuestra juventud propongo prohibición de la venta de esas zapatillas en forma inmediata y confiscación de todos los pares actualmente en stock.
Segundo: Siempre me gustaron las ojotas, pero quiero prohibirlas después de las 20 hs. A ver.......chicas/os, pequeños émulos de Patoruzú , las ojotas quedan barbaras en la pileta, en la playa, de dìa, pero no son para TODO...un poco más de criterio por favor. Creo que lo mejor q se puede hacer dado que (tal como reza la placa de Crónica TV "estalló el verano") y el uso se ha generalizado, es la confiscación de las ojotas después del horario permitido. Para que la persona confiscada no quede descalza se le hara entrega en forma gratuita de un par de sandalias, zapatos o cualquier otro calzado "como la gente”. He dicho.-

Otro aporte para un mundo más mejor.

PD: acentos omitidos intencionalmente...

Tres veces TRIcampeon. El mas grande. Lejos.

2007-01-29T11:58:00.000-03:00

(Otro dia hablaremos de la gallineada del siglo ...)

Saludos Millonarios!! ....que lindo fin de semana!! el estadio Martearena estallo una vez mas con River, paravalanchas a full, bengalas , globos, y bombos: fiesta total y una vez mas quedo demostrado quien es el que lleva mas gente a todas la canchas! (en Salta: boquita 11mil personas, River 28 mil. Afano.) Ojo, yo creo que si ganaban el TRI iban a ir mas....pero viste como son ;)
En fin, chocolate por la noticia, y si por ahi algun desprevenido lector duda de mis datos solo tiene que comprobarlos ingresando a www.afa.com.ar (recaudaciones oficiales) y ver quien lidera hace 10 años las recaudaciones y venta de entradas (justamente los ultimos 10 años en donde boquita gano todo).
Cosas raras del futbol, boquita gano cosas pero River le copo todas las canchas. Que lindo es ser de River. Gracias Dios.
SAY NO MORE.

Nenes de mamá

2007-01-16T11:45:00.000-03:00

Ya se largaron los "amistosos" de verano y hace tiempo que queria mencionar a estos personajes que le dan calor y folcklore a nuestro querido futbol. (Los que opinen que son delincuentes ...vayan a mirar golf en ESPN+, tengo tanto derecho a opinar como Ud., amable lector, a ignorarme). Es que este temita de los barrabravas me apasiona. Obviamente, por los nombres y apodos...
Sacando de lado a los (2) conocidos jefes de LBDT, este es mi top ten de nombres y apodos del resto de la cúpula:

Tyson Ibáñez

El Negro Café

El Cabezón Omar

He Man

El diarero

Osvaldo Becerra, alias Dedo

Sandokan

El Negro Thompson

El Papa

Y un trío al que no me gustaría cruzarme en un callejón oscuro (ni tampoco iluminado y ni siquiera con la remera de River):

TRINCA, JESUS Y SALCHICHA.

o.O

Abrazo de gol.-

PD: (y si, delincuentes son...)

Test: estratega o demente?

2007-01-02T12:57:00.000-03:00

Buenas tardes amigos de lo ajeno. Hoy, luego del 1er post del año, les propongo en este inicio de 2007 , intentar hablar del sexo opuesto a ver si llegamos a entenderlas tan solo un poco, tarea utopica si las hay, pero por algo se empieza no? y a buen observador ...
A continuacion: diferencias entre la estratega y la demente

SITUACION: el tipo con el que sale le dijo que el sabado iba a hacer otra cosa.
- La estratega sale con amigas, se emborracha, no atiende el celular y ante la pregunta qué hizo el sábado a la noche se limita a reirse alegremente.
- La demente también sale con amigas, se emborracha y no le atiende el celular. Pero a las 6 am le cae a la casa, borracha, con todo el maquillaje corrido y arma "EL" quilombo despertando a toda la cuadra.
SITUACION: el novio no se quiere casar.
- La estratega le comenta a su suegra cuantas ganas tiene de hacerla abuela e invita a una pareja de recién casados a cenar y les pide que cuenten cuan felices son.
- La demente corta por lo sano: lo encierra en el baño y le da un ultimátum de 48 horas para que le proponga casamiento o lo deja para siempre.
SITUACION: el novio le corta y ella sigue enamorada.
- La estratega cambia el look y el peinado hasta quedar espectacular. Consigue un novio postizo y lo pasea por ahi. De vez en cuando lo llama al ex y, como quien charla, le comenta que estuvo experimentando sexualmente con una amiga.
- La demente no da tantas vueltas. Llama y corta toda la noche y manda mails interminables. Llama a los amigos en comun para llorar y contarles lo mal que esta. Se aparece en la casa del ex cada 2 dias, porque tienen que hablar y resolver muchas cosas. Le deja mensajes en el trabajo que siempre incluyen “Yo se que todavía me amas”.
SITUACION: la mejor amiga está deprimida.
- La estratega se lleva el pijama al departamento de su amiga. Se quedan todo el fin de semana en cama, comiendo chocolates, viendo películas y hablando hasta quedar difónicas.
- La demente cree que hay que distraerla. Cae a la casa de la amiga con dos tipos que quiere presentarle y un perro de regalo. Pone musica bolichera a todo volumen, destroza la licuadora haciendo tragos y se desmaya en el living pasada de daikiris antes de la medianoche.
SITUACION: Tiene una entrevista de trabajo.
- La estratega habla de sus logros y objetivos con firmeza y decisión. Resalta su dinamismo, proactividad, actitud innovadora, capacidad de integracion y trabajo en equipo. Menciona cuanto le gustan los desafíos, trabajar bajo presión y crecer profesionalmente dentro de una familia empresarial.
- La demente les cuenta de movida que la echaron del ultimo trabajo porque se odiaba con el supervisor y que les gano una demanda laboral. Le piden que dibuje una casa, empieza bien pero le agrega una invasion de marcianos y una familia agazapada en una cueva. Se despide diciendo que quiere un trabajo en algun lugar “copado” con gente “copada”.
SITUACION: Va de shopping.
- La estratega compra unicamente en aquellos negocios que tienen su calce de pantalón. Hace una lista mental de prioridades, recorre todo el shopping y nunca se lleva nada que no se haya probado al menos dos veces.
- La demente compra compulsivamente y si no tienen su talle no importa. Se encapricha con unos zapatos y si no tienen su talle, se los lleva igual. Le queda el pie violeta y sin movilidad por dos semanas pero apenas se cura se los vuelve a poner. Se arrepiente varias veces de lo que compra, incluso si ya lo usó e intenta cambiarlo siempre.
SITUACION: esta con unos kgs de mas y tiene una fiesta en un mes.
- La estratega visita un nutricionista y se inscribe en el gimnasio. Sigue el régimen estrictamente y a la semana ya se observan resultados.
- La demente hace la dieta de la luna combinada con pastillas "Reduce Fast Fast" y otras homeopáticas que saco de los clasificados del "Nuevo Diario", cuyo aviso decía: "coma y baje quince kilos en dos días".
SITUACION: se va a un after office con sus compañeros de trabajo.
- La estratega bebe con moderación y al final de la noche, con elegancia y discreción, se lleva a ese compañero de trabajo que tanto le gusta a su departamento.
- La demente se emborracha hasta que la mandíbula se le invierte, sale del baño con la pollera metida en la bombacha, se pone a bailar sin música, vuelca en el baño del bar y se la lleva el mozo del bar cargada en la espalda.
SITUACION: tiene un casamiento.
- La estratega se compra un vestido una semana antes, se va a una costurera para que se lo arregle hasta que le queda perfecto. Usa zapatos elegantes y comodos. Regala algo util y moderno de la lista de regalos.
- La demente compra el vestido un dia antes durante su hora de almuerzo. Se cambia en la oficina, y se hace pinzas en el vestido con la abrochadora. Como quiere ser original, les regala una escultura de yeso hecha por su hermana, que estudia Bellas Artes.
SITUACION: se va de vacaciones con las amigas.
- La estratega se encarga de seleccionar, firmar el contrato y checkear el inventario del departamento que alquilan. Hace la lista del supermercado, asigna los turnos para lavar los platos y maneja el presupuesto estacional.
- La demente cae de sorpresa, con su bolsito lleno de "buena onda", la billetera vacía y muchas ganas de salir. Le pide plata a todo el mundo y consume sin dudar los bienes comunes mientras grita a los cuatro vientos que ella no solo pagara su parte sino la de las demas. Cualquier reclamo que le hagan sus amigas es rechazado y declarado "mala onda", y no afecta en lo mas minimo su rutina de vividora. En todo caso, si hay roces en la convivencia, la demente se va a la playa bien temprano a hacer nuevas amigas.

Gracias Mili, nuestra productiva charla de "despedida del año" fue la musa inspiradora de este post.
(A vos que te salio...demente o estratega?) ;)
Y gracias a todos los que estuvieron rondando por mi vida estos dias...fue un lindo fin y comienzo de año.

Malpensados abstenerse...

2007-01-01T22:47:00.000-03:00

29 de diciembre de 2006.
Exactamente dos horas, 10 minutos despues de que el presidente juan ernesto roberto kirchner dio el ultimo discurso del 2006........... apareció uno de los desaparecidos (el más reciente) de este año, Luis Gerez.
Y estamos muy contentos con eso, por supuesto...
Y pensaba, que bueno que justo estaba canal 7 en vivo para transmitir el regreso de Luis a casa...

Feliz navidad y jappy niu iar!!!

2006-12-25T12:26:00.000-03:00

¿Se acuerdan de un pibe "sub-zero"? bueno...no quedo sin laburo como decian x ahi...

Marketinero se busca...

2006-12-22T20:51:00.000-03:00

Mas alla de este intento de homicidio a la mercadotecnia de aca arriba con Mascherano de protagonista, en esta epoca veraniega la publicidad esta llena de enumeraciones playeras. Así, desde la propaganda de Quilmes del verano pasado que pasaba revista a los personajes de la playa (el bañero, las chicas, el que se come la milanesa, etc.) aparecieron como moscas decenas de publicidades iguales, que no importa el producto que quieran vender, enumeran una serie de personajes seudo representativos del argento promedio, como para que ud se sienta indentificado y sienta cierta simpatia. Así, vinieron "un aplauso para...", "... es buena onda", etc. hasta llegar a la actual de Quilmes, que -digamos la verdad- es bastante pedorra.
Cabe señalar que hace rato que las publicidades no tienen nada que ver con el producto que venden (con excepcion de todas las de AXE). Algunas son onda películas de acción, otras se hacen las graciosas o emotivas pero no promocionan el producto.
Si no, díganme, en 20 segundos sin repetir y sin soplar:
- ¿De que era la propaganda de la bb que hablaba hasta por los codos en la cuna y sorprendía a los padres?
- ¿Que producto promocionaba la publicidad con la música de Italia 90 que mostraba tipos jugando al futbol 5, veteranos en canchitas, etc. para el último Mundial?
- ¿De que cerveza es la propaganda del que tiene la voz del Bahiano?
Seguro que en alguna de las tres dudó...no, no me mienta!!! Si yo digo que la vaciló, la vaciló. Que tiene que ver una empresa de teléfonos con una pendeja que habla mucho, otra con los que patean los domingos o una cerveza con el que habla como el Bahiano? Nada señora, nada, lo que pasa generalmente es que hay una brecha enorme entre lo que quiere el marketinero y lo que se le ocurre al creativo. Sin olvidarnos que la publicidad esta dentro del MKT, quizas el marketinero sepa que tiene que apelar a la ternura (bb hablando), al miedo (el 80% del piso tiene bacterias!), a lo cotidiano (desafio ALA), pero ultimamnente ocurre que el creativo tenía la idea y no sabía a quien colocársela y justo entra un nabo que dice: "quiero hacer una publicidad para mi empresa" y el tipo le vende la idea y despues de media hora de charla le dice: "Y su empresa que carajo vende? Ah bueno, le ponemos el loguito al final de mi brillante idea". Total yo me gano el Pendorcho de Oro del Festival de tilingos del Club de Fans de la Ballena Encuerada y si Ud. vende más o no por la publicidad me importa un GIGAperno.
Otra vez EL Colmo de la Autorreferencia avivando giles. Señores socios empresarios si les sobra rentabilidad y liquidez, repartan acciones o distribuyan utilidades, no se olviden que hay chorros en todos lados...y sino miren esto

Enchulame el mal gusto

2006-12-21T18:24:00.000-03:00

El otro día viendo MTV me topo con el programa “Enchulame la maquina”. Ya desde el titulo chamaco arrancamos mal.
Despues se quejan cuando dicen que Mexico es Bolivia con plata ...
El porgrama en cuestion se trata de una cámara oculta que le hacen a cualquiera que tenga un auto medio hecho percha.
De sorpresa se lo tunean bien, y después se lo muestran cuando esta terminado. Para mí que está preparado porque los tipos reaccionan todos iguales. Gritan “Uauuuu…” y dicen “Yes, I like it”. Algunos corren de un lado para el otro y hacen movimientos espasmódicos como muestra de entusiasmo. Y debe estar preparado porque los trabajos que hacen son horribles. Ayer agarraron un auto marca Ford, todo blanco, los paragolpes color carrocería, de formas redondeadas y se lo pintaron tipo piel de leopardo. Tienen a un delincuente con un aerógrafo que le arruino la carrocería con unos colorinches bien charruas. Tambien le cambiaron el tapizado, le pusieron uno de simil cuerina, todos anaranjados combinados con marrón, el tipo tenia que manejar todo el tiempo con anteojos de sol porque se encandilaba. Después le pusieron llantas cromadas y lo llenaron de parlantes y DVDs por todos lados. Vo-mi-ti-vo.
El programa tendría que llamarse “El circo de la chapa y la pintura” porque es la muerte. El baúl te lo dejan inutilizado, lleno de potencias, pantallitas y reproductores de DVD. Ni sueñes con hacer un viaje ni nada porque no tenes donde guardar un bolso.
Hay otro programa parecido que te arreglan la casa, que se llama “When you were out”. Peor todavía. Todo hecho con fibrofacil y pinturas acrílicas. Terrible. Yo no se como la gente no les dice un día “Saquenme todas estas porquerías de mi casa, retirense inmediatamente, pero antes dejen todo como estaba”. Tendrían que poner por lo menos uno que este en desacuerdo porque si no, no es reality show. Y después se reúne el “dream team” reformista de la casa y los tipos sacan pecho de la poca guita que gastaron. En vez de alabar el valor de los arreglos que hicieron, cancherean con los inventos que se mandaron y compiten a ver quien es mas raton. Dicen: “Acá solo gaste 20 dólares, le puse un cacho de tela y dos manos de pintura, eso es todo”. Y después vienen los dueños y se hacen los sorprendidos: “Ay, no lo puedo creer, que lindo todo….”
Estos yankees, son más raros que perro verde mira…

Y Mexico...Bue, ¿cómo no amar un pueblo que en vez de decir "se murió" dicen "se nos adelantó"? jaa...todo bien con los chamacos (pero es bolivia con plata?)

Caballeros y Caballos

2006-12-16T18:14:00.000-03:00

Mas allá de los manuales técnicos de la caballerosidad existen situaciones complejas que no han sido analizadas. Cierta vez en un noble colectivo vi subir una mujer embarazada. El colectivo estaba hasta las manos y yo en un asiento del lado de la ventanilla. Rápidamente me levante haciendo mucho escándalo para facilitarle el asiento. La mujer miro sorprendida y sin esperar un segundo me pregunto por que hacia tremenda maniobra yo en el vertigo de la situación le dije: "sentate, estas embarazada".
La mujer me miro sorprendida y me dijo NO.
Y bueno... tenia una pancita muy rendondita...
Me reí como la risa que tiene el hombre antes de la muerte.
Hay cosas sobre la caballerosidad que tendrían que estar Reglamentadas.-
Comite de Etica ponganse las pilas.

Punto Final.-

2006-12-08T11:47:00.000-03:00

Evidentemente este que soy yo en tu ausencia es otro.
En cierto sentido, a veces me extraño a mi cuando era con vos.
Y podria decir que a vos tambien , pero no es la intencion.
Tu perfume. Tu mirada en siencio. Verte entre la gente.
Tu risa me alivia, me acecha desde lejos.
Cerrar los ojos... y saber que cuando los abra no vas a estar ahi.
Y mi alma se derrumba como cualquier edificio que es dado de baja. "Ya no sirve", dicen, "hay que hacerle lugar a lo nuevo". Y sin preaviso.
Sentimientos trizados, desorganizados, arraigados al fondo volatil de las cosas y de lo vivido. Hay cosas que jamas se podran explicar con argumentos logicos, todo lo que nuestras retinas captaron, mi rostro, tu rostro, sin miedo a nada. Un beso (ese beso). La tarde en que te vi. El olor de las tardes otoñales ... 1994....
Podemos entristecernos (SER la tristeza), enojarnos (¿con quién, contra qué, para qué?), ser indiferentes... cualquier reacción sería la esperada, o lo apropiado.
Reaccionar es la clave (uno está vivo, ¿no?).
Se me escapan de las manos las metáforas y las palabras exactas huyen despavoridas de mi imaginacion mientras me insultan a lo lejos llenas de incomprensión. Aun no quieren expresar lo que sucede, aun no es el momento, quizas no lo sea nunca, se esconden en los laberintos de mi mente, y las oraciones se niegan caprichosas a salir hasta que cambie el presente... y el presente cambiara.
Todo pasa. Y todo lo que no te mata te hace mas fuerte.
Ese que era yo en tu presencia, muere, desaparece, se va.
Por fin.

Ojalá estes bien. I whis...

GreenWar

2006-11-04T22:57:00.000-03:00

Antes cuando era "más" chico (...) tenia una invencible compulsión a llevar la contra. Si me decian “relajate", me tensionaba. Si me decian “despreocupate", me preocupaba. Una mañana de enero (despues ,me entere que fue el día mas caluroso del año) fuimos con mi ex novia a una pileta. A las 11 a.m. ya hacian unos 30°, asi que mi novia de ese entonces insistió para que me pusiera protector solar. A mí me parecía totalmente ridículo ponerme protector solar primero porque no tomaba sol: del agua me iba a la sombra y de la sombra al agua, además detesto pasarme crema por la cara, me resultaba un asco hecho y derecho. Encima, eso de que el sol rebota en el agua y te quema el cuádruple me parecía un mito. Además recordaba haber estado en mar del plata hacia unos años y no haber tenido problemas, asi que me la pase el dia mas caluroso del año disfrutando de la pileta y el sol...
Esa noche no dormi.
Al segundo día era Freddy Krueger, literalmente. Era un tomate parlanchin. Llegue a mi casa y mi perro me ladraba. No podía hacer muecas, parecía que tuviera una careta pegada con La Gotita. Me asusté, pensé que iba a quedar deforme para siempre y que mi destino sería el de acosar a los niños en sus sueños. Encima al dia siguiente mi novia me ponia rodajas de tomate, aloe vera y demas hortalizas que se comia su perrita!. Todo era un verdadero freak show. No podia ponerme ni sacarme las remeras, las bermudas ni hablar, me ardia hasta las plantas de los pies. Un par de días después ya pude retomar mi vida normal, y unos 10 dias despues volvi a la pileta, no sin el previo embadurnamiento de "Rayito de Sol" factor 12451,02 y con el rabo entre las patas.
Por eso no me gusta la naturaleza, por eso prefiero el ambiente de 17° del aire acondicionado a los 35° de estar tostandome bajo el sol.
La naturaleza nos agrede constantemente: el sol nos quema, el frío nos resfría, la arena nos ensucia, los bichos nos pican, la lluvia nos moja, el viento nos despeina, el granizo nos lastima, los árboles levantan las baldosas de las veredas y las destruyen, el pasto nos pincha y la luna llena nos convierte en hombres lobo.
Asi quee....no me parece mal tirar petróleo en el mar, talar los bosques y contaminar las playas.
Esto es una guerra.
Será justicia.-

PD: No se pierdan Digital Coyotes - proximamente on line - pero ya pueden ir descargando los videos. MUY recomendable.
click aqui-----> Digital Coyotes

La que te espera

2006-10-23T00:34:00.000-03:00

Hoy descubri que Benicio del Toro es Brat Pitt dentro de unos años de alcohol y tabaco.

Las pruebas:

ANTES:

DESPUES:

Anecdotas laborales 1.0 beta

2006-10-16T10:31:00.000-03:00

Cuando trabaja en un restaurante, una vez colpaso una de las pc que teniamos y le pedi a la cajera que llame a la empresa de computadoras donde pagabamos nuestro abono mensual. Cuestion que vienen los técnicos, formatean disco C y empiezan la carga de programas. Yo andaba dando vueltas por ahi cerca y en una de esas escucho el siguiente dialogo cuando uno de ellos trataba de dictarle un numero de serie:
-C de Casa, P de Puerta, T de Té…
-¿Qué?
-T de Té…
-¿Cómo T de T?
-T de Té… T de Boldo, perdón, de Tilo…

Despues de contener la carcajada les ofreci un cafecito ...a ver si se despertaban...

Viejitas en el shopping

2006-10-16T10:15:00.000-03:00

Advertencia: éste post tiene escenas que pueden afectar la sensibilidad del público. Hace un par de semanas estaba yo en el Nuevo Noa viendo las carteleras de los Hoyts General Cinema con la firme intencion de ver si ya figuraba "Fuerza Aerea Sociedad Anonima" o en su defecto "11 -S" con Nicholas Cage. Estaba en eso, confirmando que ninguna de las peliculas estaba en cartelera, cuando veo una viejita, muy vieja, de esas todas arrugaditas y encorvadas, que apenas podía caminar e iba acompañada de otra viejita pero mucho más joven que ella. Estaban a punto de subirse a la escalera mecánica.
Confieso que las escaleras mecanicas no son de mi agrado, es mas, por mi que las hagan volar a todas ...debe ser algun pequeño trauma de mi niñez, si puedo elegir, siempre prefiero las escaleras comunes y en caso de que solo haya mecánicas las utilizo solo si es extremadamente necesario. Pero en el caso de las señoras, no había chance de que subieran por la escalera común, aunque tampoco me pareció sensato intentar con la mecánica.
Estaba mirandolas y veo que la viejita vieja ayudada por la viejita joven, con mucho esfuerzo puso un pie sobre la escalera. Claro, al segundo pie jamás pudo moverlo, y mientras el primer pie se alejaba del segundo, yo me di cuenta enseguida de que la señora estaba hasta las manos. Tenía un pie en la escalera, y el otro afuera. Cuando ya estaba en una posición digna más de Eleonora Cassano que de una señora viejita , empezó a gritar y se cayó sobre la escalera y empezó a subir -siempre gritando-, y a rodar un escalon hacia abajo. Subía un metro, rodaba hacia abajo, volvía a subir un metro, volvía a rodar.
La vieja joven gritaba impotente, entonces yo y un tipo que estaba al lado mio bajamos a zancadas las escaleras y levantamos a la vieja vieja y la subimos en brazos.
Una vez arriba, pudimos ver que solo tenia un raspon y no habia pasado de un susto.
Al final las señoras entraron al cine y yo me fui, feliz de haber realizado mi buena acción del día, pero mirando de reojo las escaleras mecanicas...
No, si es como yo digo...por algo no me las banco...

RRPP

2006-10-12T12:58:00.000-03:00

Siempre que nos invitan a una fiesta lo primero que preguntamos es quienes van, porque claro, ni siquiera nos importa si hay baño o no en ese lugar, o si habrá algo rico de comer, o de tomar, o lo que sea. Lo primero que uno quiere saber es si vale la pena ir o no, pero lo que uno no sabe es que en ese mismo momento hay gente que está pensando en si iremos o no, para ir o no en función de eso. O no, o sí. O qué sé yo.

Descuelgue económico y del otro

2006-10-12T12:10:00.000-03:00

Si un intercambio entre dos partes es voluntario, no ocurrirá a no ser que ambos crean que se van a beneficiar de él. La mayoría de las falacias tanto en macroeconomia como en una economia casera deriva de la negación de este concepto tan simple, de la tendencia a asumir que hay una traba insalvable, que una parte puede ganar solo a expensas de la otra.
Otra: quejarse de que el caitalismo favorece a los ricos es como quejarse de que la libertad de expresion favorece a los elocuentes...

PD: Ya salio la nueva roadOne: www.roadone.com.ar (muy recomendable) a pesar de que quien les escribe tiene su propia columna en dicha revista.
Criticas ...no seran bienvenidas.

Este post se lo dedico al Pitufo Enrique.

Descuelgue político

2006-09-28T12:44:00.000-03:00

Hoy tuve una charla mas o menos informal intercambiando opiniones sobre el tema Cromagñon y quisiera tocar el tema aca en mi blog ya que de vez en cuando, aunque Ud. no lo crea, se trata de hablar en serio.
Mencionar al grupo "callejeros" diciendo que tocaron estando involucrados en una causa por homicidio culposo, quizas debido a una desmedida e insensata ambición "artística" (aunque no tocaron grati$ precisamente) haria de esto un debate bastante extenso, ademas de herir susceptibilidades a los fans del grupo, a los amantes de las palabras "libertad de expresion, de trabajo", etc etc.
Prefiero en cambio, intentar un analisis mas simplón, como la mente de nuestros "representantes" políticos. A proposito, nuestra carta magna esta desactualizada? Porque menciona que la Argentina posee un "Gobierno Republicano, Repesentativo y Federal? Cuando fue representativo? A mi no me representan, representan a los afiliados a sus respectivos partidos politicos, a mi no. En fin tema para otro post.
Volviendo al tema, un empresario berreta con aires de artista incomprendido pone un boliche que incumple todas las normas de seguridad legales, además de las que dicta el sentido común, como por ejemplo dejar abiertas las salidas de emergencia.
La seguridad del grupete que no se da cuenta (?) de tales obviedades.
Un pelotudo con pocas luces enciende una bengala bajo techo.
El gobierno se rasga las vestiduras, afirma que todos somos culpables (viejo truco para confundirnos: si todos somos culpables, nadie lo es), y decreta duelo nacional: nos obliga a estar tristes por decreto, nos pone en penitencia, nos quiere hacer sentir culpables.
Según la Defensoría del Pueblo, sólo 36 de los 258 boliches habilitados cumplen las condiciones de seguridad contra incendios. Ese dato asustaviejas es elocuente, pero amerita otra lectura: esos 36 boliches cuyos dueños se preocupan por cumplir con todas las normas de seguridad, no pudieron abrir ese fin de año. Otra vez “todos somos culpables".
Tres boludos que se pasan con la cerveza, y ya nadie puede comprar alcohol de noche. Un imbécil prende una bengala cuando no debe, prohibamos las bengalas. Se incendia un boliche, prohibamos los boliches.
¿A nadie se le ocurrió que, tal vez, la solución sea simplemente hacer las cosas bien? O el lema es “Gobernar es prohibir".
Aca es cuando nos damos cuenta que el Estado es ese tipo de organización que, haciendo mal las cosas grandes, hace también mal las pequeñas.
El Gobierno no puede resolver el problema. El problema es el gobierno.
Y este gobierno no soluciona problemas; los subsidia.
Cada vez estoy mas convencido que la política es el arte de conseguir que tus intereses egoístas parezcan intereses nacionales.
Ma´ si ..."me hinché las pelotas".
Este blog promete volver pronto a la intrascendencia.

Primer blog escrito desde el espacio

2006-09-27T03:37:00.000-03:00

La musulmana astronauta Iraní Anousheh Ansari, quien recordemos abonó la suma de 20 millones de U$S para integrar el viaje a la Estación Espacial Internacional (ISS) Soyuz TMA-9, esta dejando plasmadas todas sus experiencias como astronauta en su blog personal, convirtiéndose en la primera persona que escribe un blog en el espacio. He aquí su blog:
http://spaceblog.xprize.org/space-blog/
(Voy a linkearla a ver q onda...capaz me escribe contandome como es todo allá...) ¿?
Bueno ya volveré. (Creo. Y si no, venguen mi muerte).-

Marketing cordobés ...y Cronica TV!

2006-09-27T02:15:00.001-03:00

Hacer click sobre la imagen para agrandar XD

Anecdotas "posta"

2006-09-18T21:05:00.000-03:00

1) Travelpass.
Fui a una agencia de viajes donde su eslogan decía: “Sin ir más lejos, somos la agencia número uno del mundo".
Así que me fui a otra, si justamente yo quería ir lejos.

2) Hablando de viajes, estando en el aeropuerto escucho el "ladies and gentlemen..." y al final se escuchó:
“Asegúrense de llevar sus bolsos siempre con usted. Si alguna persona se olvida una bolsa, la detonaremos”.
Y ahí me quede esperando que aclaren cuál de las dos cosas.

3) Alsina esquina Pueyrredon. Supermercadito chino Wán Wan.
Yo: Buen día, ¿me da una Gotita, por favor?
Sr. Wan Wan: Gotita... sí, ¿querer sola o caja?
Yo: (mucho no entendí; si la Gotita viene en una cajita con un pomo adentro)
Ehh deme una sola.
Yo: (el -_- agarra una Curita, por eso me dijo si quería la caja o una sola) No una curita no, ¡la Gotita quiero!.
Sr. Wan Wan: ¿como que curita no?
Yo: No, L A G O T I T A, la que sirve para pegar cosas.
Sr. Wan Wan: Ahhhhh pegaarrrr, ahora sí, una chotita.
Yo: Eeeeso... bueno, una chotita quiero ¿cuanto es?
Prueben van a ver.
No nos olvidemos que por ser chinos pagan $ 0.10 de impuestos... a ver si se pagan un cursito de castellano...

4) Comentario de vieja en la cola del banco ¿Qué les pasa a los adolescentes con la letra X y la K?

5) Hace poco aprendí dos frases que me permitieron reducir mi vocabulario diario al 50%.
A saber:"Me hinché las pelotas" y "Gusto, pero me privo"
Si así lo desean, úsenlas. Experimentarán favorables cambios en su forma de vida y la de los suyos.
De nada.

6) Hacía tiempo que no veía a M. Arreglamos para ir a tomar algo a la balcarce con otro amigo de los dos.
Por MSN me dice:
- Voy más tarde. Voy medio muerta, pero voy.
Yo le digo, porque nunca puedo evitar intentar ser gracioso:
- Ok, cualquier cosa traete el carnet de la obra social.
El 98% de las mujeres (de las que entendieron el chiste, claro), contestaría “Jajaja". Pero ella me contestó:
- Ok. Por las dudas te aviso si no te lo llego a dar: tengo Swiss Medical.

7) Hoy... vi este graffitti:
"Las putas aclaramos: Ni Kirchner, ni Macri ni Ibarra son hijos nuestros"

8) Me dieron una moneda de $1, que al agarrarla, me empezó a hablar mal de su anterior dueño. Me contó detalles de su vida privada, trabajo, todo. Hasta hizo una descripción exacta del tipo. Y digo exacta porque a las 3 cuadras nos lo cruzamos (lo reconoci al toque) , y ella desde mi bolsillo gritó: "Amigo!, cómo te extraño!!!"
Y si, otra vez me encajaron una moneda falsa.
(cuek!)

Perdón ...hoy fue lunes.-

Cosas que nadie sabe que sé

2006-09-18T20:46:00.000-03:00

- Cuando alguien dice "prácticamente" y "mirá lo que te digo", está mintiendo.
- Ernesto Guevara se hizo revolucionario cuando se cansó de ser el che pibe.
- "Ladran, Sancho, "señal de que cabalgamos", no esta escrito absolutamente ninguna parte del Quijote. Guau!
- La médula ósea es la que controla que uno no esté diciendo “O sea…” a cada rato.
- Me cae bien la gente que dice “suponte” en lugar de “suponete".
- Me cae bien la gente que dice “septiembre” en lugar de “setiembre". Si son tan vivos como para escribir / decir setiembre podrían decir también setentrional, seticemia, setillizo, setuagenario, sétimo, setuagésimo, y no sigo porque ya me estoy enojando ...¿?
- Cuidado con lo que deseas, porque si deseas un perro, entonces Cuidado con el perro. Lógico.
- Si hay de todo en la viña del señor, para mí un Malbec por favor.
- La más puta idea es aquella por la que deberían pagarnos bastante.
- En el mundo hay tres clases de personas. Las que saben contar y las que no.
- En una feria hippie la mitad de los puestos son personas. Posta.
- Qué peligro que son los menores como para leer en tantos lados “manténgase alejado de los niños”.
- El otro día estaba terminando un trabajo pero había tanta gente que me hablaba por el msn que no podía concentrarme, así que desinstalé el trabajo.
- La cintita roja que traen los paquetes de galletitas nunca funciona. Al final debe ser sólo para la envidia.
- Contradicciones que tiene nuestro lenguaje: Muerto vivo - Actuar naturalmente - Tensa calma - Realidad Virtual. Que loco no?
- En el país de los ciegos, al tuerto no lo ve nadie…y además se hace el bien sin mirar a quien. Y bueno, quien malandra mal acaba.

Mejor me voy...hoy no tengo nada más que escribir, pero me quedo unos segundos más por si se me ocurre algo...
... 1
... 2
... 3
... 4
... ?
no, no, nada.

Igual, ojo…después de todo, no estoy tan mal como algunos…
>http://www.pixyland.org/peterpan
>http://www.weebls-stuff.com/toons/badgers/

Salu2!!

Mantenga limpio

2006-09-13T19:16:00.000-03:00

Me contactaron de una importante e-magazine salteña para que escriba una columna.
Despues de pensarlo un par de minutos les contesté que no pienso ensuciar ningún edificio de mi querida Salta.

Se cierra un ciclo (más)

2006-09-09T12:36:00.000-03:00

Este post va dedicado a mis ahora "ex-compañeros" de laburo, de: Cava de Piedra, Macondo, La Vieja Estacion, el Hostel, etc.
En nuestra primera reunión el dia que llegué, les agradecí "de antemano" su colaboración, hoy les agradezco de post-mano.
Dicen que un supervisor-jefe-encargado que hace amigos en el trabajo no es un buen supervisor-jefe-encargado, en mi opinión esa afirmación hay tomarla con pinzas y puede ser refutada si, por ejemplo, durante la relacion laboral no se mezclaron las cosas.
El libre albedrío está siempre presente en las relaciones humanas, y es uno de los factores más fuertes para establecer relaciones y códigos entre el personal que sean validos para ambas partes y que nos permitan crecer a todos. Es sabido que una cosa es el laburo y otra cosa es la amistad, y hay que saber manejarlas en un ambiente ya de por si extremadamente difícil como lo son el de las relaciones interpersonales, amén de ser justos y equitativos con todos por igual, obviamente. En fin,
Conclusiones profesionales despues de haber administrado un establecimiento con 36 personas: (esta parte va para mis colegas)
1) El area de Recursos Humanos es la parte mas dificíl de la Administración;
2) El administrador nace y se hace.
Conclusiones personales: se hace dificil compartir día tras dia alegras, penas, triunfos y derrotas, risas, cruces, roces, buenos y malos días, y todo lo que hace a un equipo de trabajo ...sin llegar a hacer amigos.
Creo que todos buscamos crecer profesionalmente y no soy la excepción...me hubiese quedado a vivir ahí, no solo por ustedes, por Tupac y Fidel tambien
Asi que este post va dedicado a todos Uds. - amigos - agradecido por todo, agradecido por su gratitud, y por las veces que me hicieron mas fácil el trayecto.
En fin como quien cierra un ciclo pero a la vez brindando por las nuevas amistades : Silvia, Juan Pablo, Pablo, Gancho, Sebastián, Luis, Nia, ojalá volvamos a cruzarnos laboralmente algun dáa y por supuesto a mis coequipers: Gustavo Kosiner y Pablo Lemos, un abrazo grande y GRACIAS.

Un Sol para los chicos

2006-09-09T12:19:00.000-03:00

Para ayudar a los niños de Africa no sé si conviene donar a Unicef o comprar algo de Nike...
Todo bien con abaratar costos de mano de obra , pero se fueron al carajo con sus fabricas en oriente...
Ah, y otra cosa...cuando yo era chico me decían “vas a ver, algun día van a terminar cobrando el aire”.
Y ahí tenés a las Nike AIR.
....

Y...despues del mundial...

2006-08-27T22:18:00.000-03:00

Iban un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con infernales gomas en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: “El argentino quiso tocar a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetadón a mi”.
La mujer mayor piensa: “El alemán quiso tocar a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetadón”
La Joven piensa: “El alemán me quiso tocar, se confundió y la toco a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetadón”
Y el argentino piensa: “No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife a este alemán hijo de puta”

Los caballeros las preferimos rubias

2006-08-27T21:58:00.000-03:00

"Marilyn tomó demasiadas pastillas ayer.
La habían dejado sola, le habían mentido.
Con la pollera blanca flotando en el viento la ves.
Sobre los subterráneos había nacido.
Y cuando la vimos morir la vida nos vino a decir: Esto no es un juego, estamos atrapados".
Hace unos días habría cumplido 77 años. ¿Marilyn Monroe anciana? No, no da ni un poco. Yo la quiero así: inmortalizando el primer número de Playboy, diciendo en La comezon del septimo año que cuando hace calor pone la bombacha en la heladera, cantando muy sugestivamente “Happy birthday, Mr. President", diciendole a un periodista que duerme sólo con Chanel Nº 5. Así la quiero: hermosa, vulnerable, ingeniosa y rubia.

Descuelgue filosofico

2006-08-27T16:18:00.000-03:00

De qué se trata?
Se trata de saber agradecer, y aceptar las culpas; peleandola, siempre valiendonos por nosotros mismos, se trata de hacernos responsables de nuestros actos y omisiones, recordando que responsabilidad es habilidad de respuesta. Habilidad de respuesta para salir de los bajones de la vida a paso de milonga, con una sonrisa al publico y a uno mismo.
Se trata de jugarsela y poder viajar a lo desconocido, sabiendo que vayas donde vayas siempre hay un par de brazos abiertos para recibirte; se trata de creer en la magia. Se trata de aprender, quiza de grande a veces, que el raton Perez a veces deja de ser metafora para ser una realidad.
Hay que tener siempre en claro que hoy es el primer dia del resto de nuestras vidas y que tenemos que pasarla bien porque, despues de todo, no vamos a salir vivos de ella. Se trata entonces, de estar al dia de hoy, y de darse cuenta que muchas cosas que uno no puede tocar merecen estar en un templo, aunque sean tan pequeñas como un bonsai, a veces las enseñanzas que nos dejan , son dignas de un sensei.
Se trata de sacarse la careta, parar la pelota, tomarse un fernet y pensar las cosas uno mismo, aunque pases noches insomne buscando mil lugares y construyendo ciudades para aprender que el mejor lugar siempre es uno mismo.
Se trata de darse cuenta de la gran falacia mental: "que feliz seria con ...todo lo que NO tengo".
Se trata de darse cuenta de que es cierto lo que dicen los sufíes: “Lo único que verdaderamente tienes es aquello que no podrías perder en un naufragio".
Se trata de aprender todos los dias algo y dejarse llevar otro tanto por todas las cosas que nos tiene preparada la vida, sumar conocimientos y perder miedos.
Se trata de romper estereotipos.
Se trata de darse cuenta que es preferible una vida llena de derrotas a una vacía de intentos.
Se trata de tomar al toro por las astas, y darle para adelante.
"Tripa y corazon", dice un amigo mio, y es la pura verdad...

Im-per-di-ble

2006-08-17T20:49:00.000-03:00

http://www.antiboca.blogspot.com/

Abrazo de gol para todos.

Historias de Bondi

2006-04-30T13:20:00.000-03:00

Esta historia es veridica, quedo grabada en mi memoria vaya uno a saber porque y sencillamente me resulta digna de un cortometraje argentino ya que es el fiel reflejo de una realidad urbana del pasado que poco a poco va desapareciendo.
Personajes:
Bondivista de unos 58 años, corte pelo de colectivero, camisa de colectivero abierta hasta el tercer botón y anteojos oscuros.
Señora Pasajera de unos 65 años, delgada, semi arreglada, muy simpática.
Corria el año ...97 (aprox). La escena se desarrolla en la linea "ex 12". El espejo principal decia "Nati" y "Romina", la palanca de cambios era transparente con cosas adentro y colgaban unos dados felpudos. El Bondivista, con un volumen demasiado alto para situación "bondi", escuchaba en su estéreo un cassete en el que compiló - o venían compilados - temas de tango de distintos autores y boleros de Cacho Castaña. La Señora Pasajera viaja en el primer asiento "de a uno" detrás del Bondivista. La escena dura lo que dura el viaje desde el centro hasta tres cerritos (15´- 20´) los pasajeros del bondi en cuestión no sabian si hacerse los boludos ante semejante volumen de una música que no se sabe si gusta; reirse de la situación, o simplemente estar colgados con cualquier otra cosa (tampoco es tan grave escuchar boleros al palo).
Finalmente, la Señora Pasajera se levanta, camina hacia adelante y se dirige al Bondivista.
Señora Pasajera: "Parada, por favor..."
El Bondivista abre la puerta de adelante para dejar descender a la Señora Pasajera, que antes de bajar el primer escalón, lo mira y le dice:
Señora Pasajera: "La verdad que no fue un viaje, fue un paseo...Gracias".
Fin de la escena.
Espectaculaaaaaaaaaarrrrrrr! jaja 100% Argento.

Leyes y Principios demostrados empíricamente

2006-04-30T13:11:00.000-03:00

1) Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mancus Paridus)
2) Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino).
3) Cuando tengas las manos sucias, te comenzará a picar la nariz o el culo. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
4) El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Note Phaghan).
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto. (Segundo Corolario de Laca Gamos).
5) Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Principio de Atrope Llado).
6) Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema. (Axioma de Lentho Espeso).
7) Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring A. Bell).
8) Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Keka Gadha)
9) La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Reput A Mhadhres)
10) Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes)
11) No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

PD: Casi siempre escribo sin mirar el teclado, a veces sale bien y otras le [odop.

A cuidarse

2006-04-30T13:06:00.000-03:00

Te podés morir de INTERPRETACION?
onda... vos interpretás, interpretás, interpretás, interpretás, y de repente un día... PUM, te estalla la cabeza.
Ojo, tengan cuidado.

El duelo o la refutación del horoscopo

2006-04-30T12:48:00.000-03:00

Los dos hombres nacen el mismo día, a la misma hora.
Sus vidas no se cruzan hasta que son enamorados por la misma mujer.
Entonces se encuentran y pelean por ella. Uno de ellos obtiene la victoria y el amor. Al otro le corresponde el dolor, la humillación y quizá la muerte.
Los astrólogos han previsto ese día el mismo horóscopo para los dos.
Tal vez son erróneos los vaticinios.
O tal vez se equivoca uno al pensar que el amor y la muerte son destinos distintos.

(Alejandro Dolina)

3 cortitos 3

2006-04-28T00:57:00.000-03:00

1) Chiste nerd En una fiesta están bailando todas las funciones matemáticas "seno de x" con "coseno de x", y así. De pronto "x al cuadrado" se da cuenta de que "e a la x" está sentada sola a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: Vení a bailar...
dale, integrate. A lo que "e a la x" le responde: ¿Para qué? ¡si da lo mismo!

2) Encuentra las 5 diferencias:

3) En nuestra generosa televisión se encuentra de todo... esta vez, un programa espectacular, La gran vidriera. No hace falta aclarar que no veo la hora de que empiecen las inscripciones para anotarme en la "Universidad de las Uñas"...

Gracias por estar y me despido con una coma:
,

Cuento #2: A quemar las naves

2006-04-26T01:25:00.000-03:00

En el año 335 AC, al llegar a las costas de Fenicia, Alejandro Magno* debió enfrentar una de sus más grandes batallas. Al desembarcar comprendió que los soldados enemigos triplicaban en cantidad a su gran ejército. Sus hombres estaban atemorizados y no encontraban motivación para enfrentar la lucha. Habían perdido la fe y se daban por derrotados. Cuando Alejandro Magno desembarcó a todos sus hombres en la costa enemiga, dio la orden de que fueran quemadas todas sus naves. Mientras los barcos se consumían en llamas y se hundían en el mar, reunió a sus hombres y les dijo: "Observen como se queman los barcos. Esa es la única razón por la que debemos vencer ya que si no ganamos, no podremos volver a nuestros hogares y ninguno de nosotros podrá reunirse con sus familias nuevamente ni podrá abandonar esta tierra que hoy despreciamos. Debemos salir victoriosos en esta batalla ya que solo hay un camino de vuelta y es por mar. Caballeros: cuando regresemos a casa lo haremos de la única forma posible, en los barcos de nuestros enemigos".

Como se pude inflar el pecho para pelear una batalla cuando la batalla es justamente contra el pecho que no se infla?
A quien recurrimos cuando el problema es que no existe nadie a quien recurrir?
Es en esos momentos cuando nos encontramos solos como Alejandro Magno, con nuestro ejército de guerreros temerosos, ante la difícil tarea de matar o morir.
Confundido? Lo siento, las naves ya están en llamas.
Soldado que huye sirve para otra batalla....?
Soldado que huye no es soldado.
Soldado que no es soldado es un fracaso.
Un fracaso es disparador de la inconclusión personal.
A quemar las naves, ya que de la única manera que vamos a salir de esta isla es inflando el pecho.

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*: A. Magno: hijo de Filipo II de Macedonia y de Olimpia, nació en el año 356 a.C. en Grecia. El mismísimo Aristóteles fue maestro del pibe. Se convirtió en rey con sólo 20 años de edad despues del asesinato de su padre y bue, a partir de ahí es conocida la historia...en pocas palabras "los boxeó" a todos... y conquistó Persia, Egipto, etc.
*2: epa...Da poner "los boxeó a todos" en un cuento metafórico sobre la naturaleza humana?
#: no asterisco, no da.
*: vos cerrá el orto numeral del ojt…
#: COMO????!!!!
*: Q U E C I E R R E S E L O R T O N U M E R A L D E L

O J E T E !!!!

$%&·&amp;amp;·&"!!·%·%((jfjdgh/))==%%$$·$"%!!!#@#~\@\\##€~¬#€~¬ (puteada mal + pelea + una serie de hechos bochornosos...la debacle total)

Cuento #1: La famosa historia de la mariposa

2006-04-25T01:13:00.000-03:00

Un hombre encontró un capullo y lo llevó a casa, de manera de observar como emergía la mariposa del capullo.
Un día algo pequeño apareció. El hombre se sentó y observó por algunas horas como la mariposa luchaba forzando su cuerpo tratando de pasar a través de la pequeña abertura del capullo.
Parecía que no había ningún progreso. Era como si la mariposa no podía salir. Estaba atascada. El hombre en su bondad decidió ayudar a la mariposa. Tomó unas tijeras y cortó lo que faltaba para que saliera el pequeño cuerpo de la mariposa.
Y así fue, la mariposa salió fácilmente.
Pero sus alas estaban arrugadas.
"No es grave, va a desarrollarse" se dijo el hombre, y siguió observando la mariposa a la espera de que desplegara sus alas para volar.
Pero eso nunca llegó. De hecho la mariposa pasó el resto de su vida arrastrándose, sin poder volar.
Lo que el hombre no entendió, a pesar de que lo hizo movido por su corazón y urgencia, es que el capullo demasiado apretado es un truco de la naturaleza para forzar a la mariposa a taladrarlo y así fortalecer sus alas.
Libertad y vuelo sólo vendrían después de la lucha.
Si la naturaleza permitiera que se avanzara en la vida sin grandes obstáculos, eso nos debilitaría, seríamos similares a esta mariposa nacida demasiado de prisa y a la que la facilidad, le cortó las alas.
Sin grandes obstáculos podríamos lisiarnos de por vida.
La verdadera libertad se conquista.

Fin de fiesta

2006-04-23T01:30:00.000-03:00

Bueeeeeeeeeeeno...despues de haberla pasado tan bien anoche, hoy me dispongo a acostarme relativamente temprano para estar al 100% mañana domingo.
"Pero como no la vas a pasar bien cuando están todos relajados"
Frase que no dijo nadie pero que tranquilamente la podría haber dicho cualquiera el otro día.*

* (Asterisco): se usa cuando después de algo escrito se quiere acotar algo. Acá quería acotar lo del asterisco, así que el asterisco se puede quedar tranquilo que está cumpliendo muy bien su tarea.
Otro que está cumpliendo bien su tarea es El Tano Gariboli, a pesar de "no tener vida" (segun él, claro) crece día a día en su trabajo a pasos agigantados asi que salute! por eso y de paso le mando un feliz cumpleaños a Juan y a Eva*.

* : "Eva es la madre de los Tanos".
Yo: Gracias de nuevo asterisco!
* : "de nada papá!"
Yo: Cuando quieras venite a tomar algo
* : "bueno, dale, llamame, estoy en cualquier teléfono"
Yo: Ah, sos gracioso
* : "jaja, no te emboles!".

Alizée la fleur plus belle

2006-04-22T23:26:00.000-03:00

Si se les ocurriera escribir "Alizée" en Google, obtendrian 7.800.000 de páginas de la cantante más hermosa del mundo, la mayoria sitios exclusivos y otros que hablan de ella ...Las dos páginas más completas (para mi) son
http://www.alizee-forum.com/index.php <-------Imprescindible, y
http://moi-alizee.ru/alizeeflash.html

Saturday re-sak

2006-04-22T12:58:00.000-03:00

Señoras, señores... muy buenos días...

Quería saludarlos e invitarlos a todos uds. a...

(auuuuuuuuuummmm bostezo mal)

----- interrupcion mental ------

/:blank/

/:file not found/

/: "uy boludo, uy boludo..."/

/: .../

Si estos no son los chistes del año...pegan en el palo

2006-04-21T14:31:00.000-03:00

#1) (Lamentablemente para mi, para vos y para todos los argentinos este es un hecho real)

13 de febrero de 2006: examen de ingreso a la Facultad de Ciencias Sociales de la Universidad Nacional de Lomas de Zamora. Un pibe puso que el hecho más relevante de la Segunda Guerra Mundial fue ...el desembarco del General Norman Díaz...jajaaaaa!!! (cada vez que me acuerdo me rio solo...)

#2) Aclaro que es solo un chiste, nada de pre conceptos ...(este me encantó)

Bueno, una modelo estaba en su departamento de Belgrano “R” disfrutando de su día de descanso. Como no sabía qué hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas.Tomó la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra. A los dos minutos de haber comenzado, llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa: "Hola, Gordi… Plis, ¡me tenés que ayudar re now!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual está en la foto de la caja, y todavía no pude poner ni siquiera la primera pieza, gor…"
Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido de su amada y fue hasta su casa. Cuando llegó, luego de analizar brevemente la situación, le dijo: "En primer lugar, creo que tenés razón: es imposible armar un tigre con estas piezas. En segundo lugar, juntá paciencia y meté todas las zucaritas en la caja…¡¡PELOTUDA!!"

Y dale con la joda...

2006-04-21T01:37:00.000-03:00

FRASES Y CONFESIONES CELEBRES

- Me molesta la gente que no da la cara (Anónimo)
- Vayamos al grano (Un dermatólogo)
- No al paro (Un cardiaco)
- No a la donación de órganos (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
- Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame)
- A mi lo que me revienta son los camiones (Un sapo)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stevie Wonder)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca (Mónica Lewinski)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera (Las putas)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina (Cárcel de Mujeres)
- Tengo nervios de acero (Robocop)
- El coche nunca reemplazara al caballo (La yegua)
- La mano viene movida (Parkinson)
- Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche (La funeraria)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres (Un globo)
- Creo en la reencarnación (Una uña)
- Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes (El sostén)
- Mi novio es una bestia (La bella)
- Mi mama es una rata (Mickey)
- Mi novia es una perra (Pluto)
- Me pican las pelotas (Gabriela Sabatini)
- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (El gato)
- Me encanta ir a la escuela (Un piojo)
- Me gusta la humanidad (Un caníbal)
- Seamos claros (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Al fin solos (El llanero solitario)
- No tengo un mango (Tupperware)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo (El hijo de Pamela Anderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- No veo un pito (Una monja)
- Sos la única mujer de mi vida (Adán)
- Estoy encinta (Scotch)
- Se me rompió el despertador! (La bella durmiente)
- Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
- La verdad…soy de madera (Pinocho).
- Me hicieron teta (Una silicona)
- Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina)
- No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley).
- ¡¡¡Venganzaaaaa!!!(Un ganso)
- ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Estoy rodeado de animales (Noé)
- Volveré y seré galletita (Lincoln)
- Volveré y seré alfajor (Jorgito)
- Vamos por partes (Jack el Destripador)
- Mama, lo se todo (el pequeño Larousse Ilustrado)
- Yo si que no maduro mas (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas (Bruce Lee)
- No veo la hora de irme (Un ciego)
- ¡Mato tu onda, David! (Goliat)
- La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos)
- Los Reyes Magos no existen (Papa Noel)
- Papa Noel no existe (Los Reyes Magos)
- Volveré y seré remeras (El Che)
- Lo que mata no es el cigarrillo...es el cenicero (Huberto Robiralta)
- ¿Qué miras pescado? (Aquaman)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- Maradona es competencia desleal (Ultracomb)
- Muerte a los comechingones (Los chingones)
- Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes)
- Soy un queso (Adler)
- Soy un quemo (Nerón)
- Gracias por el fuego (Juana de Arco)
- Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
- No me tuteen (El ''Che'' Guevara)
- ¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel)
- ¿Me das una mano? (Clemente)

FRASES CELEBRES QUE CAMBIARON LA HISTORIA

- Si tito se muere de reuma, muere de reuma y otitis
- La Depresión Post-Parto es la que sufrimos todos después de nacer.
- El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda
- No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa
- Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía hechan polvo
- Mi tía toca el violín y mi tío la viola
- Una vieja y un viejo estaban en un ropero, la vieja buscaba la llave y el viejo buscaba el agujero
- La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
- Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La droga te buelbe vruto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje".
- No más medios de comunicación! Los queremos completos.
- Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
- No hay mujer fea, solo belleza rara y hombres sobrios.

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Yo: Aaaah….jaja…lindos chistes, no?
Yo: si, la verdad q están buenos.
Yo: gracias, sabía que me iban a gustar.
Yo de nuevo: sonso!
Yo: jajaja, soy un plato!
Yo: quiero ir a tomar algo?
Yo: mirá... me parece que estoy llendo muy rápido, no me quiero perder como amigo.
Yo: ok, entiendo.
Yo: (haciendome el incómodo): che, se me hace tarde, hablo otro dia, si?
Yo: (a punto de llorar, pero haciéndome el que está todo bien): si dale, hablo. -

Un cacho de cultura

2006-04-18T16:42:00.000-03:00

Libros para el fin de semana.
A continuacion la lista de titulos de los libros mas cortos del mundo:

a) 100 años de humor alemán.
b) Manual de cocina británica.
c) Grandes astronautas somalíes.
d) Esquimales famosos.
e) La hospitalidad francesa.
f) Una cita romántica… por Mike Tyson.
g) El gran libro del conocimiento gallego.
h) Grandes actores nepaleses.
i) Ley antimonopolios… por Bill Gates.
j) Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
k) La guía del matrimonio honesto… por Bill Clinton.
l) Cómo evitar que su esposo la engañe… por Hillary Clinton.
m) En la senda del Mahatma Ghandi… por Osama Bin Laden
n) Poner la otra mejilla… por Ariel Sharon
o) Etica profesional… por Mauro Viale.
p) Mi visión del mundo… por Stevie Wonder.
q) Los derechos de la mujer en medio oriente.
r) El derecho de voto de los emigrantes… por Fidel Castro
s) Los derechos de todo el mundo fuera de los EEUU, por George Bush y George W. Bush
t) Consejos etíopes para la dominación del mundo.
u) Cómo hacer amigos… por José Luis Chilavert.
v) La seducción de la voz… por Gabriela Sabatini.
w) Moralidad… por Pamela Anderson.
y) El futuro de mi país… por Carlos S. Menem

(Creditos ...a quien corresponda)

Cosas que amo y odio sin orden de preferencia

2006-04-18T15:27:00.000-03:00

Este escrito no tiene que ver nada con nadie excepto conmigo. Es aburrido se los advierto pero para mi es divertido escribirlo. La idea: hacer una lista de aquellas pequeñas (y no tanto) cosas que amo y odio en este mundo. Todos, absolutamente todos tenemos cosas que odiamos y amamos, cualquier parecido no es piratería, se llama paralelismo cultural.

EL AMANTE.

1. Amo el fútbol y todo lo que tenga que ver con fútbol.
2. Amo al CLUB ATLETICO RIVER PLATE (Aunque ganes o pierdas).
3. Amo ser un 2 rústico con llegada y/o tirar caños en el área rival ...¿?
4. Amo el viento que golpea mi cara (si es sobre un auto en movimiento, mejor).
5. Amo ver los adelantos de las películas en el cine.

6. Amo las buenas películas, sobre todo aquéllas que te seducen con el dulce engaño de que el cine cambia vidas y formas de ser.
7. Amo a Alizée, amo a esa chica en compleja abstracción, amo sus canciones, amo su dulce voz al cantar, amo su parquedad ante las cámaras, amo su rostro y todo lo poco que conozco de ella.
8. Amo los poemas perfectos.
9. Amo mi profesión.
10. Amo el Rock .
11. Amo no fumar.
12. Amo los nuevos desafíos.
13. Amo hacer lo que digo.
14. Amo mi ego.
15. Amo cumplir mis objetivos.
16. Amo refutar refranes.
17. Amo las frases “ni cinco de bola” y "que plato" (esta ultima utilizada para decir que una situacion es comica...).
18. Amo la lealtad y belleza de los perros.
19. Amo la ferocidad y determinación de los lobos.
20. Amo la dignidad y sabiduría de las águilas.
21. Amo la luz tenue.
22. Amo dormir en la playa.
23. Amo la luna.
24. Amo manejar cuando llueve.
25. Amo las noches q suenan e iluminan con truenos y relámpagos.
26. Amo la lluvia en su más amplio sentido: el olor a lluvia, el sonido de la lluvia...las nubes negras acercándose y sobre todo los días de lluvia 24hs (no cuando llueve y después y sale el sol).
27. Amo estar dentro del agua mientras llueve.
28. Amo la tranquilidad.
29. Amo renovar, sin otro compromiso que las ganas, día a día el amor.
30. Amo mi intimidad.
31. Amo a mis hijos aunque aun no los conozca.
32. Amo mi casa.
33. Amo salir temprano de casa.
34. Amo llegar a mi casa después del trabajo y que la cama esté tendida.
35. Amo las siestas a las 3 de la tarde en invierno.
36. Amo taparme hasta arriba las noches de frío.
37. Amo el contacto de la piel con las sábanas.
38. Amo dormir sin despertador.
39. Amo los masajes.
40. Amo los fines de semana largos como este: sin mucho que hacer, sin esperar nada y haciendo esta lista.
41. Amo los buenos libros que no se pueden soltar y se leen de punta a punta en una noche.
42. Amo opinar y debatir en foros de internet, descubrir gente interesante, inteligente y querible.
43. Amo tener mis propias convicciones y opiniones formadas, argumentadas y fundamentadas…o no.
44. Amo a quien me acepta y se acepta tal como es, sin juicios ni prejuicios, con todos sus defectos, virtudes, gustos y creencias.
45. Amo mi testarudez.
46. Amo mi grupo de pertenencia y mi grupo de referencia, que son los mismos.
47. Amo tener gente que me quiere...y que no me quiere también.
48. Amo poder sonreír con tan sólo cerrar los ojos.
49. Amo a los amigos que he tenido en mi vida, a los que tengo y a los que tendré.
50. Amo una amistad limpia.
51. Amo las personas sin mala leche.
52. Amo aprender de la gente que me rodea.
53. Amo aprender de mis errores (que son muchos).
54. Amo compartir lo que sé.
55. Amo lo bueno de ganarse uno mismo lo bueno y lo malo de la vida.
56. Amo preferir una vida llena de derrotas a una vacía de intentos.
57. Amo el olor de un libro nuevo, del cuero, de la sal de la playa, de la nafta.
58. Amo reírme hasta las lágrimas.
59. Amo el 1er trago de la noche, casi tanto como el último.
60. Amo las charlas filosóficas, sociológicas, astrofísicas, metafísicas y afines…,fernet de por medio of course (para que sean coherentes y tengan sentido de trascendencia).
61. Amo el fernet, a propósito.
62. Amo el aire acondicionado.
63. Amo los aeropuertos y los aviones.
64. Amo los trenes de larga distancia.
65. Amo ver fotos (propias, de los míos y ajenas).
66. Amo Francia. oh! la belle France.
67. Amo el idioma francés.
68. Amo y me apasiona todo lo relacionado con la II Guerra Mundial.
69. Amo recorrer librerías.
70. Amo ir al cementerio a monologar con mis muertos (en realidad…son charlas).
71. Amo a mi ángel, presente en cada instante de mi vida.
72. Amo esa sublime sensación cuando no estoy ni despierto ni dormido.
73. Amo hacer el amor.
74. Amo la melancolía.
75. Amo ser mi amigo.
76. Amo una buena sonrisa.
77. Amo poder tocar el corazón de alguien con letras o palabras.
78. Amo un buen beso.
79. Amo los abrazos.
80. Amo ese don (...cosas mías).
81. Amo los ojos que dicen mucho.
82. Amo una pareja de ancianos expresándose amor como cuando eran jóvenes.

¿Siguen leyendo? Bueno...como el hombre no sólo vive del amor y de las demás cosas bellas de la vida, sino que también se alimenta del odio que vomitan las entrañas, y como además lo lanzado desde este humilde blog al cyber espacio en definitiva no es otra cosa que una "cybercatarsis", aquí les presento un listado de aquello que detesto y me violenta el espíritu (confieso que me sorprendió gratamente observar que las cosas que amo duplican a las que odio y en este último caso, ademas, tuve que pensarlas mas)

EL ODIANTE.

1. Odio un nuevo feriado decretado en mi querida Argentina, el 24 de marzo, “Día Nacional de la Memoria”, memoria de quienes? Memoria de la mitad de la historia.
2. Odio a los seudointelectuales y sus parloteos insignificantes.
3. Odio a la gente vulgar y simplona que pretende disimular sus vacíos existenciales y espirituales básicos repitiendo ideas ajenas sin propia inquietud intelectual o crítica propia alguna.
4. Odio a los apolíticos: gente despreciable, acéfala, inconsciente, que desconoce lo vergonzoso y criminal que es admitir no tener opinión sobre política.
5. Odio a los zurdos y su eterno y anacrónico pataleo.
6. Odio a los neofachos y su moral conveniente.
7. Odio al club boca juniors y al típico hincha bostero (excepto que sean familiares o amigos).
8. Odio los partidos de polo en ESPN+.
9. Odio dormir en carpa.
10. Odio manejar por las calles de Salta en las horas pico.
11. Odio la gente que se toma demasiado en serio.
12. Odio a los chilenos (xenofobia en potencia? no! a la enésima potencia), mentira no a todos…solo al 94% que sigue afirmando que estuvo bien ayudar a los ingleses en el ´82.
13. Odio la hipocresía.
14. Odio la mediocridad.
15. Odio la obsecuencia y sumisión.
16. Odio la incapacidad de empatía.
17. Odio que alcen la voz.
18. Odio la gente fanfarrona (en el amplio sentido de la palabra).
19. Odio la gente que maltrata a los ancianos.
20. Odio a quienes pretenden descalificar los gustos, creencias o preferencias de los demás tan solo porque ellos no coinciden con esos gustos, creencias o preferencias del otro, (y no hablo de fanáticos del fútbol) es decir, “lo tuyo es malo o feo porque a mi no me gusta…” Créanme, existen.

21. Odio el complejo de inferioridad y la estrechez de pensamiento.
22. Odio la cobardía de los que se hacen siempre los ciegos, sordos, y mudos cuando ven alguna situación complicada.
23. Odio los chismosos y/o alcahuetes y/o mitómanos que crean ilusiones según su propia conveniencia.
24. Odio el karma “Cristóbal Colón”: cuando parten no saben adonde van, cuando llegan no saben adonde llegaron y cuando vuelven no saben como fueron. (mas que odiar este karma, es una obligación profesional mencionarlo).
25. Odio a los integrantes de los centros de estudiantes.
26. Odio a los centros de estudiantes (un obstáculo más en las universidades).
27. Odio a todo lo que representa la iglesia católica sobre la faz de la tierra, desde la época de la inquisición (asesinatos en nombre de dios), pasando por las cruzadas (guerras en nombre de dios), sus siempre cuestionados sacerdotes, hasta el vaticano con sus cúpulas de oro macizo y el papa con sus 2480 vestimentas de incalculable valor, y la incredulidad se agudiza cuando veo el hambre en países africanos, (por mencionar un continente).
28. Odio el olor a humedad me da alergia.
29. Odio a Diego Torres (en realidad me hartó el tema “color esperanza”).
30. Odio esperar.
31. Odio los “corta-mambo” y/o aguafiestas.
32. Odio la indiferencia que me causa tanto la sobreestimación como la subestimación. (indiferencia relativa, depende de quien provenga…)
33. Odio las campañas baratas de marketing de greenpeace (dirigidas siempre al mismo segmento, obviamente).
34. Odio la farsa y estafa de quienes dicen ser ambientalistas y colocan un collar de rastreo satelital a una vaca para salvar a los “yaguaretes”...by greenpeace.
35. Odio la farsa y estafa de quienes dicen llamarse ambientalistas y vienen a salvar el despiadado desmonte en la hiper-industrial zona Chaco-Salteña, con 4 enduros …. by greenpeace.
36. Odio que cuando existe un peligro ambiental real, con grandes multinacionales de por medio, desaparezcan rápidamente los ambientali$ta$ y haya sido gente común y corriente la que realizo cortes de ruta en Gualeguay para llamar la atención de la Corte Internacional de Justicia de La Haya sobre las papeleras de Uruguay (y $peace? bien gracias).

Próximamente: Lista de perversiones.

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